عرض الإصدار الكامل : قضايا شبابية (( الشباب و ............. الزواج ))
د.خالد الرفاعي
21-03-2008, 01:11 PM
سلام عليكم ورحمة الله
كنت في الغرفة الصوتية و لاحظت أسئلة كثيرة في مسألة الزواج حول شروط الاختيار الصحيح و لماذا نتزوج و عقبات في طريق الزواج و مشكلات كثيرة تخص الأخوات
في هذه الصفحة و لمدة أسبوع سنحاول التناقش حول هذا الأمر
جزاكم الله خيرا
مسلمه مصريه ولى الفخر
21-03-2008, 02:40 PM
جزاك الله خيرا يا دكتورخالد
وفعلا الكثير من الاخوات يعانون من موضوع الزواج
يعنى مثلا الكثير منهم الاهل يمكن ان يوافقوا على شخص يملك المال والعمل ووسائل الترفيه ولكنه غير ملتزم؟
وفيه ايضا بعض الاخوه عندما يتقدمون لاخت وتكون بتعمل فى اى مجال كان يعنى هندسه_ طب_ اقتصاد_ محاسبه_ تدريس _اى مجال ويكون هو على درجه كبيره من الالتزام وهى ايضا ولكن يكون طلبه انها تقعد من العمل ومتشتغلش بيكون عاقبه فى ان موضوع الزواج يكتمل فما هى نصيحه حضرتك فى مثل هذه الامور
امور كثير فعلا يعتقدونها الناس انها مهمه فى امور الزواج
جزاك الله خيرا
وجعل صالح الاعمال فى ميزان حسناتك
د.خالد الرفاعي
21-03-2008, 03:04 PM
جزاكم الله على مشاركتك الطيبة
وهي من شقين
الأول : الزواج من غير الملتزم الجاهز
فهذا و الله أعلم كارثة الكوارث فقد قيل في الأمثال(( الصاحب ساحب )) فما بالك بزوج سوف يلازمك سنوات فيجب على الأخت التريث في مسألة الاختيارو لامانعإن وجدت الإنسان المتفدم على خير في الجملة بأن يكون محافظ على صلواته في الجماعة لا يأتي بمنكرات و اضحة كالتدخين و سماع و مشاهدة ما حرم الله لكن قد يكون عنده تقصير في بعض الأشياء أن تقبل به الأخت لكن بعد أن ترى مدى استعداد هذا الشخص للتقدم في الالتزام و لا يجب أن ترضخ أبدا لضغوط الأهل و عليها بالدعاء حتى يرفع عنها الله البلاء
الأمر الثاني : الزواج و العمل
فالذي أراه و الله أعلم أن ترك الأخت لعملها لترضي زوجها و حتى تكون هي حجر الأساس في تنشئة الأولاد و إعداد جيل من القادة في شتى الميادين هذا هو الأولى لكن إذا كان هناك ضيق في المعيشة فلا مانع مع الضوابط الشرعية و هذا أمر بالتفاهم لكن إذا أصر الزوج فواجب الزوجة الطاعة . و أ{ى أن النساء في هذا العصر لا تكتفي بالجلوس في المنزل بل عليها واجب دعوي هائل في الأوساط النسائية هذا بالإضافة للالتحاق بالمعاهد الشرعية فقد مضى زمن الجلوس الكامل و الله أعلم و للحديث بقية بإذن الله
:: NooR ::
21-03-2008, 03:33 PM
معظم بلاد العالم مقسومة إلى قسمين
قسم يتزوج فيه الشباب في سن متأخر أو حتى لا يتزوجوا .. لكن في المقابل عندهم اباحة للعلاقات الجنسية خارج مؤسسة الزواج
فالشباب عندهم لا يعاني من كبت جنسي ولا من مشاكل كهذه ، لأنه يفرغها من خلال هذي العلاقات ..
وقسم آخر يحرّم هذي العلاقات ، لكن شبابه يسارعو في الزواج المبكر ..
إلا في بلادنا العربية ! مناظر فظيعة في الشوارع وشباب حيموت من الكبت الي عايش فيه ، وبرضو مفيش زواج قبل ال27 لمعظم الشباب
ع الرغم من ان الاسلام حل هذي المشكلة وشجع ع الزواج المبكر ، "من استطاع منكم الباءة فليتزوج"..
المشكلة ليست فقط مشكلة ناحية مادية لدى الشباب ، وان كانت مشكلة ..
لكنها ايضاً مشكلة في التربية !
يعني الشباب مثلا الي معانا بالجامعة ، وقد يكون الواحد فيهم بال23 او 22 او حتى 24 لو متأخر بالدراسة
فعلاً غير كفؤ لفتح بيت ! ولا عنده حتى حس المسؤولية ...
لا اعمم ، لكن هكذا الاغلب ..
والسبب عائد اولاً واخيراً ع التربية ..
لأن معظم الاهالي ينظروا للشباب ع انه ، شب ، وبفترة طيش ، ولسى بدري عليه ، وخل يعيش حياته ..
فهذا الشاب حتى وان توفرت له الامكانات المادية ، كيف سيفتح بيت ويتحمل مسؤولية زوجة واولاد !!!
د.خالد الرفاعي
21-03-2008, 04:22 PM
ما شاء الله أختنا NOOR مشاركتك متميزة و تلمس أمر هام للغاية وهو مشكلة الاستعداد النفسي للشباب لتحمل أعباء الزواج ليست فقط المادية و لكن أيضا الاجتماعية هذا بالإضافة للفتيات اللواتي يصلن لمثل هذا السن و لا تستطيع حتى عمل كوب شاي.
و الواقع أن السبب الرئيسي لهذه المشكلة هو فقدان دور المربي داخل البيت أولا و غياب مفهوم المجتمع الإسلامي في المحيط الخارجي فنجد أن مسألة الزواج الآن أرتبطت في عقول الناس إلا ما رحم ربي انه وسيلة لإطفاء الشهوة و نسوا أنه ركن أساسي ونواة قوية في بناء المجتمعات لذا فأنا أرى أن مواجبنا إذا كنا نريد الإصلاح أن ندعو لهذا المفهوم في مجتماعتنا كما أرى أن يهتم الدعاة و المصلحون بنشر تلك الفكرة في المؤتمرات و الندوات و زيادة مساحة الكلام عن هذا الأمر خاصة مع تفشي الزواج العرفي و الزنا عياذ بالله
:: NooR ::
21-03-2008, 04:43 PM
قد تكون مشكلة البنات أخف قليلاً ...
لأن بالغالب، لما توصل البنت عمر ال18 ، 19 .. بيبدأوا الاهل يقولولها انتبهي ع تصرفاتكـ ، انت بقيتي كبيرة
أو ع الاقل عندنا بالاردن ،، البنت لما توصل السن ده بتبدأ تسمع انها مبقتش صغيرة متل اول ، وبقى ممكن المجتمع يتكلم عليها لو عملت حاجة وحشة
فبتبدا شوية "ركز ع شوية" تحس بالمسؤولية تجاه نفسها ..
لكن الشب حتى الكلمة دي مبسمعهاش ! ناهيك طبعاً عن ان كلمة ده حرام وده بيغضب ربنا ، تكاد تغيبب عن نهج التربية عندنا في معظم البيوت إلا من رحم ربي ..
د.خالد الرفاعي
21-03-2008, 04:55 PM
ما شاء الله
مشاركتك أختنا الكريمة تثري الموضوع و الواقع بالفعل مرير و قصة هذا الشاب الذي ترك الزنا لأنه يحب أمر غاية في الخطورة (( فماذا لو أحببنا الله ؟؟؟؟!! )
أرى بالفعل أن هذا المفهوم غاب حتى عن الملتزمين إلا ما رحم ربي و هو ترك الشئ لله و مسألة العفة الموجودة في سورة يوسف و الشاب الذي دعته سيدة ذات منصب وجمال و تركها فاستحق أن يكون في ظل عرش الرحمن
السؤال الآن ما هو الحل ؟؟؟؟؟؟؟؟
متروك للمشاركين
الحقني بالصالحين
21-03-2008, 05:23 PM
بسم الله والصلاة علي النبي من لابعده نبي
ماااااااشاءالله فعلا والله موضوع هاااااام جدا يادكتور .خالد
فعلا جزيت عليه الجنة
حقا اصبحت مشكلة الزواج في بلادنا تمثل مشكلة كبيرة جدااااااااا ولكن لابد ان نتوصل الي اسباب هذه المشلكة
فلنتسائل هي المشلكة ايه بالضبط؟
قد تكون اسباب المشكلة لم يرجع الي عوائق مادية ولكن!!!!!!!!
فمثلا الشائع الان يتقدم شاب في سن 32،33يعني من المفترض انه سن النضوج العقلي
يتقدم الي اسرة محترمة ومحافظة علي الدين والتقاليد وطبعا بيكون عن طريق المعارف او الاهل بما يطلقون عليه زواج الصالونات
والمشكلة ان العريس يدهس بيوت الناس اكثر من مرة وكمان يطلب ان يتصل بالتليفون بحجة بس من اجل التعارف وبالتالي يفتحوا الاسر بيتوهم لتلك الشاب لما لديه من امكانيات ويدعي انه ملتزم وطبعا الكلام ده حايكون مش منه لوحده لا دا كمان من الي جيبينه لاهل العروس لا والكارثة بعد مرور مثلا اسبوع او 10 ايام يأتي يتفق علي الزواج وقرأة الفاتحة مااشي ويضرب بقي مبلغ مهر في العالي .... وان شاءالله حايجيب شبكة بمبلغ باهظ علشان يفرح اهل العروس
خطة جبارة لفتح بيوت الناس المحترمة علشان طبعا كل شاب عارف انه في مشكلة خاصة بالزواج
فزي مابيقولو العريس دلوقتي بقي ليه شنة ورنا
المهم وفاجأأأأأأأأأأأة اين العريس اين العريس
العريس اتبخر ولما غيابو يطيل شوية بجرد مكالمة تليفونية لوالد العروس ويقول
معلش والله بنتك جوهرة مكنونة بس انا مفيش نصيب لاسباب خاصة بيا
وعلي فكرة بيكون ميعاد الخطوبة الي متفق عليه قرب جدااااااااااا
طب انا مش حاكلم !!!
اكلمو انتم قولي انت بالله عليك يادكتور خالد
دا شاب ناضج طب فين الالتزام الي انت ادعايته راح فين كل ده فين اهلك اي جوم يتفقو مع راجل محترم راحت فين كل الشعارات ديت
استنو استنو ؟
دا فيه طريقة اخري ؟
ايه هي انه بعد فترة كدا يبدأيئرف في العروسة ويتصيد لها الاخطاء وحسسها انها رمية عليه
وطبعا عارف ان البنت ياحبيبة قلبي عمرها ماتبدأهي بفك الخطوبة او الفاتحة فاطبعا بيقوم برده هو او اي فرد من علته انه مااااافيش نصيب
والله اقسم بالله العلي العظيم ان هذه المواقف حدثت للكثير من الاخوات وكل فتاة بقصتها وان تلاقي اني في مثلا بنت غلطانة حانقول لا والله
شوفتم بقي كمية الاستهتار والاستخفاف بعقول الناس وانتهاك حرمة البيوت
طب داه ليه
عارفين ليه للاسف في بعض الشباب وانا بقول البعض وليس الكل بيكون متقدم الي اكثر من عروسة ولما بالطبع يتفق مع ناس وبيلاقي فرصة افضل بيروح سليبها ويرتبط بغيرها
وهذا بيكون ملحوظ قوووي في الجامعات والاشغال وبين المعارف الي بيوصلوا الاخبار بعد ماالموضوع بيتفك
والله كل هذه المواقف حدثت الي اخوات والله ملتزمات ومن اسر طيبة وطبعا من الضيقة الكل بيحكي لبعضه
اما بقي النوع الثاني من الشباب المقدمين علي الزواج
وهذا الصنف مابيردوش بيه طبعا الاهل ؟؟؟؟
ماعندهوش اي حاجة لا شقة ولاوظيفة ولا اي حاجة من امكانيات الزواج مأني في غالب الاحيان بيكون شباب ممتاز وملتزم وطبعا هذا الصنف بيلاقي الرفض من اهل العروس
طب قولولي بقي بالله عليكم نعرف الحلو من الوحش ازاي
اذاكان الشباب الملتزم علي حق للاسف من ناحية الامكنيات الاساسية زي الشقة مثلا فامين يردا لبنته الشحططة بدون شقة
والنوع الثاني الي ذكرناه الي عنده امكانيات بس للاسف مستهتر
طبعااااااااااااااااااا في الاخر هي مسئلة نصيب
بس لازم نأخذ بالاسباب كما اوصانا نبينا الحبيب عليه افضل الصلاة والتسليم
وكل ده بقي بيرجع الي ايه هل سوء تربية ولا عدم تحمل مسئولية ولا ان الشباب من الكلبات العارية والمناظر المتبرجة والمواقع الهدامةفي الانتر نت هي السبب
وعلي فكرة البنات دلوقتي اتغيرت وجهة نظرها عن الاول
ففعلا دلوقتي لاتريد الا السترة فقط يعني بيتهيألي مافيش بنت دلوقتي وخاصتا اذا كانت ملتزمة وقريبة الي الله مش عايزة غير السترة والمودة والرحمة يعني مابقاش دلوقتي الاهل بيتغالوا في طلباتهم
يعني اي اب عايز بس الامكانيات الاساسية الي طمن قلبه علي ببناته فالان الكل بيتنازل
عن اشياااااااااااااء كثيرة يعني باختصار الفتاة عايزة زوج صالح يعنها علي طاعة الله
بالله عليك اتنقاش يادكتور معانا في هذا الموضوع ووضح لنا الاختيار الصحيح لاختيار الزوج المناسب ونك ذكرت ان الزواج يعني شركة مابين اتنين يعني عمر تاااني
رب قد ءاتيتني من العلم وعلمتني تأويله فاطر السموات والارض انت ولي في الدنيا والاخرة توفني مسلما والحقني بالصالحين
اللهم ارزق جميع فتايات المسلمين بالازواج الصالحة حقا وارزق جميع شباب المسلمين بالزوجات الصالحة حقا
ومن ءايته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة ان في ذلك لايت لقوم يتفكرون
لاتنسونا من دعائكم
الله المستعان
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخونا الفاضل د/خالد
فعلا كنا عاوزين المناقشة في هذا الموضوع
هقول لحضرتك حاجة
اعلم جيدا الحديث القائل : إذا جاءكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه
تمام اوى
بس ماذا عن طلب الزواج في وقت الدراسة
د.خالد الرفاعي
21-03-2008, 05:39 PM
أختي الكريمة الزواج أمر قدري و لن تتزوجي إلا شخض قد كتبه الله لك و مع هذا فمن المهم أن نأخذ بالأسباب و الزواج في هذا الزمان صار صعب للغاية و العثور على الإنسان المناسب أمر أيضا ليس بالسهل و الحديث (( إن آتاكم من ترضون دينه ........ )) مطلق فإذا جاء هذا الشخص فلا يرد أبدا فالمذاكرة ليست عذر كما أن لنا في أمهات المؤمنين عبرة فعلى سبيل المثال أمنا عائشة كانت زوجة رسول وقاءد دولة عظيمة و مجاهد من طراز خاص صلى الله عليه و سلم و مع كل هذا كانت من فقهاء الصحابة وحملت نصف الدين ومن أشهر الرواة عن رسول الله كل ذلك وعملاها لم يتجاوز ال 18 عام
أختي العزيزة من الواضح من كلامك أنك من الشخصيات المتميزة في الدراسة و تصابي بتوتر سريع لكن كما أن الزواج رزق فالدراسة رزق ,انت تأخذي بالأسباب في هذا و هذا أرى أن تعيدي التفكير و ممكن تطلبي من الشخص الذي يريد الزواج منك أن ينتظر حتى تكملي دراستك و ممكن يكتفي بكتب الكتاب فقط لكن احذري فالآن أنت تختاري لكن من يعلم غدا فالعمر يجري سريعا و تجدي نفسك دون شعور تختاري أول من يطرق الباب
أخوك خالد
جزاك الله خيراااااااااا
اخى الفاضل خالد
الموضوع خلاص انتهى
بس كل الموضوع انى كنت حسة بالذنب
ادعيلي يا اخى بالخير اينما كان
واعوذ بالله ان اكون قد ظلمت
والله حضرتك حسستني بالذنب
الموضوع انتهى ولا اعتقد انى ممكن ارجعه
وده اكيد الخير ليااااااا
فالحمد لله الحمد لله الحمد لله
اما المذاكرة ادعيلي ارجع زي الاول وافضل لانى بقى عندي لا مبالااااه
ارجو الرد سرييييعا
الله الموفق
رشيده
21-03-2008, 06:46 PM
والله ياجماعه انا شايفه ان الراجل الملتزم افضل بكثير لانه هاعينى على الطاعه والكلام ده مش على الكل انا الى اقصده انى مثلا لو زوجى ملتزم هايساعدنى انى اكون احسن لكن طبعا لو مش ملتزم هايساعدنى على المعصيه يعنى مثلا ممكن يسمع اغانى والحاجت دى بتجيب ذنوب وانا فى رأيى الشخصى كما يقال خير متاع الدنيا المرأه الصالحه أيضا خير متاع الدنيا الزوج الصالح
:: NooR ::
21-03-2008, 06:50 PM
دكتور ،، لنا بأمهات المؤمنين قدوة كبيرة جداً .. واسوة حسنة ورائعة قوي قوي قوي
لكن حضرتك مش شايف ان طبيعة طلب العلم عندهم مختلفة عن عندنا ؟ بالتالي اكيد مسمعناش عن صحابية قالت مش حتجوز لغاية م اخلص طلب علم !
واساساً ، سواء بوقتنا او بوقتهم ، طلب العلم حاجة مبتخلصش ابداً وعمرنا م نقدر نقول يلا احنا خلصنا طلب علم ، دلوقتي ممكن نتجوز !
لكن في وقتنا الحاضر ، فترة الجامعة هي فترة يصعب فيها الارتباط غالباً ،، وان كان فهو مجرد خطوبة او عقد قران لكن من غير زواج !
لأن لو بنت تزوجت وفتحت بيت وبقى عندها زوج وممكن تحمل وبقت مرتبطة بارتباطات اجتماعية وعائلية اكتر من اول
حتخرج من بيتها وتترك بيتها وتروح الكلية وترجع وهي تعبانة ولسى عليها مزاكرة وتحضير وامتحانات
ولجنب ده كلو يكون عندها زوج لازم ترعاه وبيت لازم تعتني بيه ، وصلة رحم لأهلها واهل زوجها ، ووقت لنفسها ولعبادتها
حتجيب ده كلو منين !؟ !!
الا لو قلنالها سيبي دراستك واقعدي بالبيت!
واظن هي متعبتش بدراستها وخلصت ثانوي وجابت مجموع ودخلت جامعة عشان بكل بساطة تترك الجامعة فجأة كدا وتقعد ببيتها !
هي دراستها وتحصيلها الاكاديمي بحد ذاته دعوة ...
والشاب الي يرضيها خلقه ودينه ، لو ربنا م كتبلوش انه يرتبط بالبنت دي ، فهو ممكن يرتبط ببنت تانية !
مسلمه مصريه ولى الفخر
21-03-2008, 07:13 PM
الصراحه فى بنات بتقدر توفق بين البيت والدراسه
لكن مش كلنا
يعنى انا مثلا مقدرش
لان البيت فى نظرى زوج محتاج متطلابات لازم اقوم بيها يعنى مسؤليه كبيره وخاصه لو ربنا رزقنا بطفل
ازاى هعتنى بزوجى وبيتى وبطفلى وانا بدرس
الدراسه بتاخد معظم الوقت وخاصه ايام الامتحانات
دى ايام الله المستعان بيها
اصلا توتر وعصبيه وكل الوقت للمذاكره والمراجعه
وكل ده اكيد هيبقى على حساب الزوج والبيت
وانا مرضاش بكده
علشان كده يا ايه انتى تقريبا اختيارك كان صح
لانه صعب جدا الدراسه مع الزواج
لكن فيه بنات بتقدر ما شاء الله
ربنا يوفق الجميع
رشيده
21-03-2008, 07:19 PM
انا مع رأى الاخت مسلمه لانى لما كنت فى الجامعه كان ليا زميلات اتجوزوا وبعد الزواج لقيت بقى مفيش الدراسه دى خالص ومابقاش فى دماغها حاجه غير البيت والزوج وانا أرى انه من الافضل ان تستكمل الاخت الدراسه وبعد كده نفكر فى الزواج
د.خالد الرفاعي
21-03-2008, 07:36 PM
ما شاء أرى أن الأخوات كونت حزب لدعم الدراسة
و أنا وحدي هنا لا أستطيع المغالبة و الكثرة تغلب الشجاعة لكن دعونا نتكلم بالعقل و ليس بالمشاعر أنا لم أطلب من الأخوات ترك الدراسة أبدا لكن أقول لأخواتنا لا تنخدعوا بمن يريد تدمير البنية التحتية للمجتمع الإسلامي بدعوى العلم و الزواج لا يتعارض مع الدراسة إذا تزوجت الأخت من إنسان عاقل متزن و هو أمر مطلوب و انظروا أخواتي إلى زيادة نسبة العنوسة في المجتمعات العربية فالشاب غالبا يفضل الفتاة صغيرة السن وهذا واقع أليم نعيشه و قد رأيت بأم عيني نظرا لظروف عملي طبيبات على درجة عالية من الجمال و الخلق و الدين و من أسر محترمة بلغن ال 30 بل تجاوزن هذا السن و لم يتزوجن بعد وهذا نتيجة الإصرار على فكرة إكمال الدراسة و التي لا أعترض عليها لكن ........ الزواج في ما أرى أهم خاصة و أن أي إنسان بمجهود متوسط يمكنه تجاوز المراحل الدراسية المختلفة لذا أرى و الله أعلم أن نرجع إلى الأصل (( إن جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه )) و الفاء تفيد السرعة فأيهم أحق بالاتباع كلام رسول الله أم الآراء الشخصية
جزاكم الله خيرا
(( اختلاف وجهات النظر لا يفسد للود قضية ))
مسلمه مصريه ولى الفخر
21-03-2008, 08:01 PM
طبعا يا دكتور خالد احنا مش بنعترض على رأى حضرتك
واتباع كلام الرسول عليه الصلاه والسلام هو الخير كله
لكن احنا على قدر ما نستطيع
بنكون عايزين ارضاء الزوج فى الاول والاخر
لانه طاعته وارضائه عباده
والزوج لو صبر سنه مش هيصبر التانيه
بمعنى ان فيه بنات كثير جدا لما بتتزوج وتدرس بتقعد سنوات كثيره فى الجامعه
الله المستعان
بالنسبه للطبيبات
يا دكتور اصلا هى بتتخرج تقريبا كبيره سنا
يعنى بتتخرج بعد الامتياز 24_25 سنه ولسه التكليف كمان الله المستعان
وعلى الرغم من ذلك اكثرهم يضعون شروط لزوج المستقبل
يعنى اعرف صديقه لى فى طب
معقده امور الزواج جدا
لازم يكون عارف انى هشتغل
لازم يكون عارف انى لازم اكون ذاتى
لازم ولازم ومتطلبات كثير جدا
القليل من الشباب دلواقتى يقبلون الشروط دى
يعنى اى اخت بتكون شروطها محدوده مثلا ملتزم على دين وخلق ويتقى الله فى تصرفاته
لكن الاغلبيه الا من رحم ربى
يبحثون على المال والسكن والعمل و..................كلها تفاهات دنيويه
لان من وجهه نظرى امر الزواج بقى صعب دلواقتى مش ناقصه كمان هما يصعبوا اكثر
وفعلا انا كمان شوفت طبيبات تجاوزوا 30 ولم يتزوجوا حتى الان
وذلك بسبب وضعهم للشروط
ربنا يوفقنا جميعا ويهدينا لما يحبه ويرضاه
:: NooR ::
21-03-2008, 08:09 PM
سؤال بخصوص الحديث "إذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه"
هل هذا الحديث يفيد "وجوب" قبول أول شخص نرضى دينه وخلقه ؟؟
طيب واذا لم تتوفر الكفاءة الاجتماعية او المادية او اي من الاسباب !! ؟
د.خالد الرفاعي
21-03-2008, 08:13 PM
بارك الله فيك
بالطبع أنا لم أقصد الطبيبات على وجه الخصوص لكن ربما لأني عملت لمة عامين في واحد من أكبر المستشفيات في أحد الدول العربية فرأيت هذا القطاع العريض من الطبيبات . لكن الحقيقة كما أشرتي أختي الفاضلة تكمن في شروط الأخوات و أيضا شروط الأخوة و الواجب هو التيسير خاصة مع ظروف الحياة الصعبة و دراسة الأخوات هامة لكن يجب على كل إنسان حساب المصالح و المفاسد فالأخ قد يصبر على دراسة زوجته كثيرا لما في هذه المرأة من صلاح و تقوى و على المقابل من الممكن أن تتأخر أخت قليلا في الدراسة و لا تتوقف عنها تماما نظرا لما في زوجها من خير و صلاح و الأمر يحتاج إلى موازنة و هو أمر خاص بكل حالة فلا يعمم فلا نستطيع أن نقول على الاطلاق أقبلي الزواج أو لا تقبليه بل ينظر في كل حالة على أنها وضع خاص
د.خالد الرفاعي
21-03-2008, 08:23 PM
سؤال بخصوص الحديث "إذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه"
هل هذا الحديث يفيد "وجوب" قبول أول شخص نرضى دينه وخلقه ؟؟
طيب واذا لم تتوفر الكفاءة الاجتماعية او المادية او اي من الاسباب !! ؟
أولا : أنصح بسماع شريط شيخنا الفاضل د/ محمد إسماعيل المقدم
الكفاءة في النكاح ( كيف تتزوج)
هو على هذا الرابط
http://www.islamway.com/?iw_s=Lesson&iw_a=view&lesson_id=42598 (http://www.islamway.com/?iw_s=Lesson&iw_a=view&lesson_id=42598)
و هذا الأمر تختلف فيه الفتوى من حالة لحالة و من مجتمع لمجتمع ففي المجتمعات القبلية مثلا نرى أن هذا قد يكون طبيعي أما في المجتمعا ذات الطبيعة الحضارية فالأمر يختلف و قد قمت بنقل تفصيل علمي في هذه المسألة لكن لا تغني بالطبع عن سماع الشريطو هو قيم للغاية
مسألة الكفاءة في النكاح : فقد اعتبر جمهور العلماء الكفاءة في النسب ، وخالفهم آخرون فلم يعتبروا الكفاءة إلا في الدين ، وهو مروي عن عمر وابن مسعود ومحمد بن سيرين وعمر بن عبد العزيز ، وبه جزم الإمام مالك ، وهو رواية عن أحمد ، واختارها شيخ الإسلام ابن تيمية وابن القيم رحمهم الله .
وقد ساق ابن القيم رحمه الله في كتابه " زاد المعاد " فصلاً في حكمه صلى الله عليه وسلم في الكفاءة في النكاح ، وساق الآيات الدالة على ذلك فقال :
" قال الله تعالى : ( يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُمْ مِنْ ذَكَرٍ وَأُنْثَى وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوباً وَقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ ) الحجرات/13 ، وقال تعالى : ( إِنَّمَا الْمُؤْمِنُونَ إِخْوَةٌ ) الحجرات/10 ، وقال : ( وَالْمُؤْمِنُونَ وَالْمُؤْمِنَاتُ بَعْضُهُمْ أَوْلِيَاءُ بَعْضٍ ) التوبة/71 ، وقال تعالى : ) فَاسْتَجَابَ لَهُمْ رَبُّهُمْ أَنِّي لا أُضِيعُ عَمَلَ عَامِلٍ مِنْكُمْ مِنْ ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَى بَعْضُكُمْ مِنْ بَعْضٍ ) آل عمران/195 ، وقال صلى الله عليه وسلم : ( لا فضل لعربي على عجمي ، ولا لعجمي على عربي ، ولا لأبيض على أسود ، ولا لأسود أبيض إلا بالتقوى ، الناس من آدم وآدم من تراب ) ، وقال : ( إن آل بني فلان ليسوا لي بأولياء إن أوليائي المتقون حيث كانوا وأين كانوا ) ، وفي الترمذي : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( إِذَا جَاءَكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ دِينَهُ وَخُلُقَهُ فَأَنْكِحُوهُ إِلا تَفْعَلُوا تَكُنْ فِتْنَةٌ فِي الأَرْضِ وَفَسَادٌ . قَالُوا : يَا رَسُولَ اللَّهِ ، وَإِنْ كَانَ فِيهِ قَالَ إِذَا جَاءَكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ دِينَهُ وَخُلُقَهُ فَأَنْكِحُوهُ ثَلاثَ مَرَّاتٍ ) ، وَقَالَ النَّبِيُّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ لبَنِي بَيَاضَةَ : ( أَنْكِحُوا أَبَا هِنْدٍ وَأَنْكِحُوا إِلَيْهِ ) وكان حجاما .
وزوَّج النبيُّ صلى الله عليه وسلم زينبَ بنت جحش القرشية من زيد بن حارثة مولاه ، وزوَّج فاطمةَ بنت قيس القرشية من أسامة ابنه ، وتزوج بلال بن رباح بأخت عبد الرحمن بن عوف ، وقد قال تعالى : ( وَالطَّيِّبَاتُ لِلطَّيِّبِينَ وَالطَّيِّبُونَ لِلطَّيِّبَاتِ ) النور/26 ، وقد قال تعالى : ( فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ ) النساء/3 .
فالذي يقتضيه حكمه صلى الله عليه وسلم اعتبار الدين في الكفاءة أصلا وكمالا ، فلا تزوَّج مسلمة بكافر ، ولا عفيفة بفاجر ، ولم يعتبر القرآن والسنة في الكفاءة أمراً وراء ذلك ؛ فإنه حرَّم على المسلمة نكاح الزاني الخبيث ، ولم يعتبر نسباً ولا صناعةً ، ولا غِنىً ولا حرية ، فجوَّز للعبد نكاح الحرة النسيبة الغنية إذا كان عفيفاً مسلماً ، وجوَّز لغير القرشيين نكاح القرشيات ، ولغير الهاشميين نكاحَ الهاشميات ، وللفقراء نكاح الموسرات ". انتهى .
" زاد المعاد " ( 5 / 158 – 160 ) .
وعقد البخاري رحمه الله في كتاب النكاح باباً سماه " بَاب الأَكْفَاءِ فِي الدِّينِ وَقَوْلُهُ : ( وَهُوَ الَّذِي خَلَقَ مِنْ الْمَاءِ بَشَرًا فَجَعَلَهُ نَسَبًا وَصِهْرًا وَكَانَ رَبُّكَ قَدِيرًا ) " .
وساق ما يدل على اعتبار هذه الكفاءة دون غيرها ، وبخاصة ما جاء بعده من أبواب وهي " بَاب الْأَكْفَاءِ فِي الْمَالِ وَتَزْوِيجِ الْمُقِلِّ الْمُثْرِيَةَ " و " بَاب الْحُرَّةِ تَحْتَ الْعَبْدِ " .
وسئل الشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله :
ما معنى قولهم قبيلي وخضيري ؟
فأجاب :
هذه مسألة جزئية ، وهي معروفة بين الناس .
القبيلي هو : الذي له قبيلة معروفة ينتمي إليها كقحطاني وسبيعي وتميمي وقرشي وهاشمي وما أشبه ذلك ، هذا يسمى قبيلي؛ لأنه ينتمي إلى قبيلة ، ويقال قَبَلي على القاعدة ، مثل أن يقال حنفي ورَبَعي وما أشبه ذلك نسبة إلى القبيلة التي ينتمي إليها .
والخضيري في عرف الناس في نجد خاصة - ولا أعرفها إلا في نجد - هو الذي ليس له قبيلة معروفة ينتمي إليها ، أي : ليس معروفا بأنه قحطاني أو تميمي أو قرشي لكنه عربي ولسانه عربي ومن العرب وعاش بينهم ولو كانت جماعته معروفة .
والمولى في عرف العرب هو : الذي أصله عبد مملوك ثم أعتق ، والعجم هم : الذين لا ينتسبون للعرب يقال : عجمي ، فهم من أصول عجمية وليسوا من أصول عربية ، هؤلاء يقال لهم أعاجم .
والحكم في دين الله أنه لا فضل لأحد منهم على أحد إلا بالتقوى سواء سمي قبليا أو خضيريا أو مولى أو أعجميا كلهم على حد سواء ، لا فضل لهذا على هذا ، ولا هذا على هذا إلا بالتقوى ؛ كما قال صلى الله عليه وسلم : ( لا فَضْلَ لِعَرَبِيٍّ عَلَى أَعْجَمِيٍّ ، وَلا لِعَجَمِيٍّ عَلَى عَرَبِيٍّ ، وَلا لأَحْمَرَ عَلَى أَسْوَدَ وَلا أَسْوَدَ عَلَى أَحْمَرَ إِلا بِالتَّقْوَى ) ، وكما قال الله سبحانه وتعالى : ( يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُمْ مِنْ ذَكَرٍ وَأُنْثَى وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوباً وَقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ ) الحجرات/13 .
لكن من عادة العرب قديما أنهم يزوجون بناتهم للقبائل التي يعرفونها ويقف بعضهم عن تزوج من ليس من قبيلة يعرفها ، وهذا باقٍ في الناس ، وقد يتسامح بعضهم ، يزوّج الخضيري والمولى والعجمي ، كما جرى في عهد النبي صلى الله عليه وسلم ، فإن النبي عليه الصلاة والسلام زوَّج أسامة بن زيد بن حارثة رضي الله عنه وهو مولاه وعتيقه زوَّجه فاطمة بنت قيس رضي الله عنها وهي قرشية ، وكذلك أبو حذيفة بن عتبة بن ربيعة وهو من قريش زوَّج مولاه سالماً بنت أخيه الوليد بن عتبة ، ولم يبال لكونه مولىً عتيقاً .
وهذا جاء في الصحابة رضي الله عنهم وبعدهم كثير ، ولكن الناس بعد ذلك خصوصا في نجد وفي بعض الأماكن الأخرى قد يقفون عن هذا ويتشددون فيه على حسب ما ورثوه عن آباء وأسلاف ، وربما خاف بعضهم من إيذاء بعض قبيلته إذا قالوا له : لم زوجت فلاناً ؟ هذا قد يفضي إلى الإخلال بقبيلتنا وتختلط الأنساب وتضيع إلى غير ذلك ، قد يعتذرون ببعض الأعذار التي لها وجهها في بعض الأحيان ولا يضر هذا ، وأمره سهل .
المهم اختيار من يصلح للمصاهرة لدينه وخلقه ، فإذا حصل هذا فهو الذي ينبغي سواء كان عربيا أو عجميا أو مولى أو خضيريا أو غير ذلك ، هذا هو الأساس ، وإذا رغب بعض الناس أن لا يزوج إلا من قبيلته فلا نعلم حرجا في ذلك ، والله ولي التوفيق ". انتهى .
"مجموع فتاوى الشيخ ابن باز" (5/146، 147) .
آية الله
21-03-2008, 08:49 PM
جزاكم الله خيرا : د/ خالد الرفاعي
الموضوع كبير و مهم جدا
و لي اراء خاصة في الموضوع ده بصراحة ..ان شاء الله ابدا بقولها ..
" الزواج "
ان شاء الله هتكلم في عدة نقاط :
1/ اسباب تأخر الزواج
2/ الزواج والدراسة
3/الاسرة و اهداف الزواج
1/ تأخر الزواج :
هنا بيتأخر الزواج للاسباب الاتية
اول حاجة : الاهل
هنلاقي هنا ان الاهل بيرفضوا المتقدم الملتزم مثلا لاسباب
منها مثلا .. :
لانهم اصلا مش عايزين بنتهم تتجوز واحد ملتزم و ان الملتزم ده هينكد عليها حياتها وده حسب كل بيت و نظرته للملتزم ..
او مثلا الملتزم ده مستواه نص نص لانه لسة في بداية السلم اصلا
فاللى هوا ليه نجوزها واحد ملتزم و مستواها نص نص .. احنا نجوزها واحد كده غني يسعدها !
ثالث حاجة : استنوا لما البنت تخلص دراستها و تشتتغل ووووووو
و يتأخر زواجها و لا تتزوج ..و هنفصل ده في نقطة الدراسة و لازواج ان شاء الله
رابع حاجة بقى : الاهل بيبالغوا جدااااااا في امور الزواج و متطلباتها
مش عارفة لازم شبكة بكام
و شقة عاملة ازاي و جمب بيت امها و في منطقة راقية
لأ و العفش بقى
اربع 5 اوض
نيش مليان حاجات للزينة اصلا ملهاش لازمة و فلوس بتترمي في حاجات هبلة
و اللى كلنا عارفينه
و طبعا طبعا
الفرح
بالمصاريف الضخمة جدا اللى بتتصرف
هنا بقى نلاقي الملتزم و غير الملتزم مش عارف يتجوز ... بسبب الكلام ده
و نلاقي العلاقات البريئة ! بتنتشر ..
و الفتنة بين الرجل و المرأة لان مفيش اشباع للعاطفة ديه جواهم
و راي هنا
ان الاهالى المفروض مدام الانسان فعلا كويس و ملتزم بجد و راجل فعلا
يستاهل بنته
ايه المشكلة لما نبسط الامور ..
ليه لازم البنت و الولد يتجوزوا و هما جايبين كل حاجة
هما اهالينا بدأوا كده
انا عن نفسي و عارفة ان ممكن كتير يعترض معي و اولهم اهلى
محبش حد يمسكني يشتلني يحطني على اخر السلم .. لأ
انا عايز أبدأ انا السلم من اوله
احس بالكفاح اللى هما عاشوه
نعين انا وزوجي بعض و نطلع السلم مع بعض
مش ندخل كل حاجة جاهزة محسناش بيها ولا تعبنا فيها
اهالينا بس هما اللى دفعوا دم قلبهم علشان يكونواالبيت الجميل ده
و بيكون فيه حاجات كتير فعلا ملهاش لازمة و الله
حاجة كمان هنا بكلم البنت انها لا تعجب بالدنيا الخرابة ديه ... الفلوس وسيلة مش غاية
وسيلة لاني اعمل حاجة لكن مش غاية اسعى اني احققها
في كتير معاهم فلوسو عايشين في فلل
ولا يشعرون بالسعادة
انما السعادة مع قلب فارس قلب انسان ملتزم بجد خلوق
يعاملك زي الحبيب صلى الله عليه وسلم
ساعتها لو عايشة في عشة فراخ هتحسي انك في قصر مش عند حد
لكن الزواج يقف على سفرة ولا انتريه ناقص ولا صالون.. استهبال بصراحة
طيب ما يتجوزوا و يبقوا يحوشوا و يجيبوه اللى هما عايزينه ادام
همااللى تعبوه فيه فيفرحوا بيه و يحسوا بقيمته
يعني و الله امي لما بقعد اسالها انتى و ابي تزوجتوا ازاي و كان اول بيت سكنتوا فيه ايه و مريتوا بإيه
ببقى مستمتعة
و الله و بقولها ليه منبقاش كده احنا كمان
ليه منعيش الرحلة زيكوا كده
لية احنا ناخدها ع الجاهز
منيسر الامور
علشان اللى بيحصل في امتنا ومع الشباب و البنات
لان فعلا الحب ده
سبب اللى احنا فيه الان
هوا بيحبها و هيا بتحبه
بس مش عارفين يتزوجوا
هما نفسهم في دفء السكن و البيت
بس راحوا طريق غلط بس بسبب اللى الاهالى بيعملوا
مبقولش ليهم عذر للعلاقات ديه و لكن بقول السبب
2/الزواج و الدراسة
و ياريت حزب المرأة اللى اتكون هنا ده ميولعش فيا
اولا انا شايفة الزواج اولى
بس متسيبش دراستها
تاخد الاتنين مع بعض
طبعا هيقولوا لي ..مش هتقدر توفق و هتنشغل ووووووو
هقولكم حاجة : اولا اعرف بنات كتير طلبة علم و في الدراسة و كليات قمة كمان و متزوجين و مخلفين و سبحان الله حاجة تانية
ليييييه ؟
1/ ان يعلم الله في قلوبكم خيرا يؤتكم خيرا
2/ التوكل على الله و الاستعانه بيه
3/ ربنا بارك لها في وقتها بسبب نواياها
4/ زوجها ..ليه سبب كبير في حياتها انه بيعينها و بيساعدها
لانه واحد ما شاء الله ملتزم بجد
و شايلين مع بعض الرسالة
و بعدين اقولكم على حاجة .. المرأة بتبقى في حاجة للرجل
و الرجل بحاجة للمرأة
فلما بيكونوا مع بعض بيحصل استقرار و هدوء نفسي
و بيبقى البيت فيه طاعة و الفة و حب
فصدقوني هتوفق و هتقدر و هتقدر تشيل الرسالة و تسهر
لان زوجها يستاهل انها مكنتش تفضل الدراسة عنه
و هنا اقولكم حاجة في ناس كتير بتقول كده واول ما نصيبها بيجي
خلاص محدش بيقف ادامهم
علشان كده بقولك تزوجي و انتى بتدرسي و هتدعيلي
بس في ملحوظة مهمة جدااااااااا
لا توافقي ابداااااااااا الا اذا كان واحد يستاهل بجد
راجل بجد
فارس من فرسان الالتزام
لكن اللى في دفعتنا و بيتجوزوا و يقعوا في الدراسة يا جماعة بتبقى حياتهم حاجة تانية
مش بيبقوا ملتزمين و بعدين على حسب النية
انا اللى اعرفهم كده مش ملتزمين
لكن المتزمات .. ما شاء الله
و بعدين احنا انضحك علينا ولا ايه يا بنات
انتوا نسيتوا ان بيتنا هو الرسالة الاولى في حياتنا ؟
تعف زوجك و يعفك و تكوني عونا له على الطاعة و الانطلاق في سبيل الله و تربي اولاد تقدميهم لله و تنذريهم لله
مش ديه الرسالة الاولى
خلاص يبقى اتوكلوا على الله
ووافقوا و اخلصوا النية ..
و النية ديه بسببها ممكن ربنا يفتح علينا فتح لا نتخيله
لو نيتك انك فعلا تنشيء بيت مسلم وتكوني داعية وزوجك داعية
تعفوا بعض
و تطبقوا سنة الرسول بالزواج .. صلى الله عليه وسلم
و يكون بيتكم قبلة
صدقوني ربنا هييسر
و بعدين يا جماعة اعرف اخت ما شاء الله
بتحضر دكتوراه ولديها طفلين ما شاء الله صغار جدااااا
بس ما شاء الله حاجة تانية
فصدقوني العيب فينا احنا و الله
و ربنا هييسر و يبارك لكم في وقتكم
وبعدين ده اليوم 24 ساعة
لو تعلمنا كيف ندير الوقت و استثمرنا كل دقيقة هتمشي و الله
ثم يا جماعة مضى زمن النوم
انتوا فاكرين ايه
لازم نتعب بقى ديه الجنة غالية
و الاسرة هيا اساس المجتمع
هيا اساس المجتمع المسلم
فلو الاخ ده فعلا يستاهل وافقي
لو مش اوي انصحك بلا
و ان شاء الله ليا عودة اكمل معكم ده لو خرجت من هنا سليمة
د.خالد الرفاعي
21-03-2008, 09:37 PM
ما شاء الله أختنا الكرية آية الله سوف تشعل معركة في المكان
في انتظااااااااااااار الردود
:: NooR ::
21-03-2008, 09:44 PM
هو ممكن نقول ان الحاجات دي مفيهاش حاجة ثابتة تماماً ع كل الحالات ..
يعني كل واحد وحسب هو حاسس قدرته ايه ..
انا معاكـِ بأن فعلاً في بنات معانا بالجامعة متزوجين ، وعادي بيداوموا وبيجيبوا علامات عالية كمان
لكن في بنات مبيقدروش ! ودي طاقة ممكن الشخص يتحملها وممكن لأ ...
فلو البنت حاسة ان هي حتقصر يقيناً بحق زوجها وبيتها ، فمتحطش نفسها بالموقف ده ..
وتبقى الاستخارة اولاً واخيراً ...
انا عندي سؤال دايماً محيرني بحكاية الزواج دي ، ممكن اطرحه لو خلصنا من نقطة الدراسة حتى منتشتتش
د.خالد الرفاعي
21-03-2008, 09:50 PM
انا عندي سؤال دايماً محيرني بحكاية الزواج دي ، ممكن اطرحه لو خلصنا من نقطة الدراسة حتى منتشتتش
أرى أن النقاش في هذا الأمر أنتهى حتى لا نطيل في {اين باختصار شديد
الأول يرى أن الزواج يتعارض مع الدراسة و الأمر للمرأة في هذه الحالةعليها أن تختار بين الزواج و الدراسة
الثاني يمكن عمل أي شئ مع الزواج لكن نحتاج لمزيد جهد و عمل و هذه التضحية يجب أن تكون لرجل من طراز خاص و ليس لأول شخص يطرق الباب
ننتقل للسؤال التالي
د.خالد الرفاعي
21-03-2008, 09:56 PM
بالله عليك اتنقاش يادكتور معانا في هذا الموضوع ووضح لنا الاختيار الصحيح لاختيار الزوج المناسب ونك ذكرت ان الزواج يعني شركة مابين اتنين يعني عمر تاااني
أختنا الكريمة ألحقني بالصالحين سوف أرد عليك بالتفصيل غدا للآسف لم أقرأ مشاركتك إلا الآن و هي مشاركة هامة كيفففففففففففففف ................ نختار و لماذا نضحي ؟؟؟؟؟؟؟
:: NooR ::
21-03-2008, 10:01 PM
دلوقتي احنا عارفين إن الحاجة الي تؤسس على تقوى وطاعة ، فبإذن الله ربنا يبارك فيها ويرعاها
واهم الحاجات دي ، هي خطوة الزواج ...
بحيث انها لو كانت قائمة اساساً ضمن مرضاة الله عز وجل فربنا بإذن جل وعلا يضع فيها البركة والخير ..
واول خطوات الزواج ، هي طريقة الخطوبة ..
وشرعاً احنا عندنا خطوة الرؤية الشرعية وبعدها تأتي الموافقة من عدمها ...
طيب ازاي ؟؟!
الحاجة دي مقلقة جدا !!
مدة الرؤية الشرعية ، مهما كانت فهي مش طويلة جدا !
ازاي من خلال الجلسة دي ممكن تحدد البنت او الشب ان ده شخص مناسب او لأ !
ولو حنقول خطوبة ، فالخطوبة ببلاد كثيرة مش زي مصر ، بمعنى انه بيتم كتب الكتاب من اول م البنت توافق بعد الرؤية
وحتى لو معقدوش القران وبقت خطوبة متل عندكم بمصر من غير عقد قران ، فهم برضو بالحالة دي اغراب ومش حيجلسوا مع بعض !!
طيب ازاي ! حيعرفو بعض ازاي ؟!!!
وهي مش حاجة سهلة بحيث انه ، لو متفقناش ف اوكي خلاص نسيب بعض !!
واخص بالسؤال ، ان في مجموعة من الشباب والبنات تعودوا ع الاختلاط الكامل بينهم وبين بعض
بحيث تحول الامر لصحوبية وطلعات وجلسات طويلة مع بعض ..
وبنفس الوقت ، الناس دول عايزة لما تجي تتزوج ميكون في حاجة تغضب ربنا ، او ممكن يكونوا تابوا
دول الناس بجد حيلاقوا صعوبة جامدة قوي
لأن مثلا ، البنت بتكون تعودت انها تجلس مع فلان وتقول له افكارها وماخدة عليه ويمكن بقى بيفهمها وبيفهم مالها ايه من اول م يشوفها
وفجأة بتخطب شخص ، غريب عليها ،، وبتحس انه بعيد عنها قوي ، وانها مش عارفة تتعامل معاه
وبتبدا تحس ان فلاان صاحبها اقرب ليها من خطيبها وان فلان صاحبها بيفهمها اكتر وان فلان صاحبها بيخاف عليها اكتر وبتاخد راحتها معاه اكتر !
طيب ايه الحل ؟ خصوصا للناس دي ؟! هل تبدا حياتها بمعصية ومتتزوجش الا بعد علاقة حب ؟! اكيد مينفعش !
طيب يتخطوا الحالة دي ازاي ؟؟
انا بجد وحدة من البنات معانا بالجامعة صار معاها كدا بالضبط ، لغاية م انها مقدرتش ، وفسخت خطوبتها ..
ده عدا عن ان الفكرة بأساسها بجد مخيفة ، ان انت تقعد انت وياها لمدة نص اعة او اقل او اكتر بشوية ، وتسألها كم سؤال ، وبعدها تقرر لو دي الي تشاركك حياتك كلها والا لأ ! !!
طالبة الجنان
21-03-2008, 11:53 PM
جزااااااااااااااااااكم ربي كل خير
بجدمشاركات ماشاء الله عليها
معلش انا عارفه اني دخله متاخرة بس لما شفت القسم الجديد
عشان لسه شيفاه دلوقتي
بجد موضوع مهم جداااااااااااااا
وجزاك الله كل خير يا دكتور خالد علي طرحك اياه
انا بقي عندي ملحوظتين
يا تري ايه هماااااااااااااااااااااا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اول حاجه ودي شيفاها في كتير من الاخوات
بل كتير اوي حاكي لي هذة المشكله
لما الاخت تكون بسم الله ماشاء الله عليها التزمت في بيئه مش ملتزمه
وبدات تجاهد في التزامها اسال الله العظيم ان يثبتهم يا رب
وهي ماشاء الله حضور دروس وحفظ قران وسماع شرائط ودعوه في الجامعه الي اخره................
ولا يتقدم لها اي حد حتي لو تقدم ليها لا يستمر الموضوع
بدافع ان اهلهامش ملتزمين
وزي ما بيقولوا اختار الجار قبل الدار
او اختار الاهل قبل ما تختار العروسه
طب هي ذنبها ايه؟؟؟؟؟؟؟؟؟
او هما ذنبهم ايه بجد؟؟؟؟؟؟؟
بجد حاجه بتؤلم بجد لما اخوات يحاولوا بقدر ما يستطيعون ان يبذلوا حياتهم في طاعة الله وميلقوش من يقدم لهم العون
طب هما فعلا نفسهم يخرجوا من الجو ده نفسهم يبنوا بيت مسلم نفسهم يعفوا اخ ويحصنوا نفسهم
ايه المجتمع بينظر ليهم كده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
كام واحده تقول لي هذا الموضوع ياتي اخ ويراها الرؤيه الشرعيه ويوافق عليها جداااااااااااااا
لما يلقي فيها الصلاح والتقوي
وبعد ما يسال علي اهلها يمشي بلا رجعه
كام اخت اتئلمت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
كام اخت اتجرحت؟؟؟؟؟؟؟
لما خلاص تعيش الفرحه انها هتبني بيت مسلم وهتكون حره في بيتها الي هيكون علي طاعة الله
وتلاقي كل الابواب اتقفلت في وشها انا عارفه وهما عرفين ان الزواج قضاء وقدر
بس انا بطرح هذة المشكله لكي يراجع كل اخ قراره
ويعرف ان الاختيار يكون بالخلق والدين
وان يفصل بين الاخت واهلها
طب ممكن تكون فعلا غريقه نفسها تتعلق بقشايه وانت كنت هتكون القشايه دي وكانت هتكون في ميزان حسناتك
ليه تخليت عنها ليه سبتها في نفس المكان؟؟؟؟؟؟؟؟
وده بيتعارض مع مقوله الشيخ محمد حسين يعقوب لما بيقول انك مش بتتزوجها بس بل بتتزوج اهلها
لازم تبحس عن الاصل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لازم تشوف امها ايه وابوها واخوتها مين؟؟؟؟؟؟؟؟؟
طب هي ذنبها ايه؟؟؟؟؟؟؟؟؟
يعني كده بتقطع الامل عنها لاما تصبر علي عدم زواجها وتري نفسها في طوابير العوانس
لاما بقي تتضعف ادام اهلها ويسيطروا عليها ويضيع التزامها
عشان مش قلت من يقف بجانبها
انا بس عرضت هذة المشكله لاهميتها؟؟؟؟؟؟؟
عشان بجد في اخوات كتير وانا اعرفهم شخصيا حدث لهم كده
وهما الان في احبااااااااااااااااط شديد اوي لايعلم بيهم الا الله
اسال الله العظيم ان يمن عليهم بالزواج الصالحه بجد
والله المستعان
طالبة الجنان
22-03-2008, 12:27 AM
لملحوظه التانيه بقي
بالنسبه لحكايه الزواج والدراسه
طب كل الاخوات الي تكلموا عن الزواج والدراسه
كان يعني موافقه الاخ علي ان الاخت تكمل تعليمها
وكان في ناقش حول الموضوع ده واختلاف الراي فيه
طب بقي الاخ الي يشترط علي الاخت ان لا تكمل تعليمها بحجه الاختلاط والسفر بدون محرم رغم ان المسافه صغيره اوي
ورعايه الزوج رغم ان الاخت الملتمه تستطيع ان تنظم وقتها بين الدراسه والزوج والدعوه كمان
انا مش بتعارض مع عدم زواج الاخت وهيبتكمل تعليمها
لا بالعكس انا ارحب بيه جداااااااااااااااااا
رغم انني زي ما الاخت ايه بيتقول انها ماشاء الله متفوقه في دراستها
انا لله الحمد في قسم تربيه علم نفس ودا فرع لسه فاتح جديد بقاله ثلات سنوات واحنا نعتبر اول دفعه فيه
يعني السبل ميسره لنا جدا والتنافس شديد لان هذا القسم محتاج لمعدين ومحتاج لاخصائين
المهم انا قبل ما البس النقاب كان حلم حياتي ان اكون دكتورة في الجامعه وسعيت لده ولله الحمد
كنت بوما زالت بفضل الله اجيب اعلي تقدير في القسم وهو تقير (جيد جدا)
ماشاء الله لاقوه الا بالله معلش يا جماعة اصل علي طول وخداني العين والله المستعان
وبعد ما البست النقاب معدش الفكره دي بتطرا علي بالي وقلت فعلا من ترك شئ لله عوضه الله باحسن منه
انا كل ما في دماغي هو الدراسه الشرعيه وشغل الدعوه
ودا الي بحبه جدا والله المستعان
فقلت كل ما في نيتي من التعليم هو الدعوه في المكرباص عن طريق الاشرطه وفي الجامعه عن طريق دعوه الاخوات سواء بالكلمه او بالشريط او بالمطويه او باسطوانه وغيره
ولله الحمد تقرب مني اخوات كتيرة جدااااااااااااااااااا في الجامعه
للتحدث معهم ودعوتهم بالحكمه والموعظه الحسنه
انا بقول الكلام ده ليه
عشان هدف والله عايزة اقوله مش بقوله عشان اقول انا كذا ولا كذا
لا والله بل انا احقر من ذلك وانا لا اساوي شيئا بينكم ربنا يحفظكم
انا بقول انني في الجامعه الان والحمد لله بجيب كل سنه تقدير عالي ولله الحمد رغم ان الكليه صعبه اوي
ومطلوب مننا حاجات قد كده ولله لله الحمد
ودلوقتيي لو تقدم لي زوج ملتزم جدا (بجد) ولازم بجد دي عشان الواحد شاف بجد اخوه من الخارج ماشاء الله سمت الالتزام منور فيهم
ولكن من الداخل لاحول ولاقوه الا بالله
والحمد لله الي ربنا اعطاني بصيره ان اكشف ما امامي بسهوله رغم انها بتتعبني ولكن بتتحلولله الحمد
يعني بقي المشكله لما يكون واحد حاطط زي ما بيقولوا العقده في المنشار لا الزواج لدراسه
ليه كده يعني؟؟؟؟؟؟؟
لما الاخت عايزة تقدم وتتضحي وتوازن بين الاتنين
يضعوا لها اكتر من شرط عشان يهبطوا عزيمتها
اصل الموضوع ده مش من اخ واحد لا دا من اكتر من اخوه ولاحول ولاقوه الا بالله
قبل كل شويه يقول لازم اشوفها ويدخل بيوت الناس
والكل يقول دا العريس جيه دا العريس راح
وبعد ما ينظر لها كرؤيه شرعيه ويعجب بيها يقول انا مواقف بس بشرط
ويشرط زي ما هو عايز كانه هيتزوج انسان الي بدون احساس
معلش يا جماعة بجد دا بيحصل طب ما تقول الاول قبل ما تاني وتنظر لشئ من الممكن ميكونش فيه نصيب لك
دخول بيوت الناس مش لعيه
يعني الي الاخ يواقف علي ان الاخت تكمل تعليمها الاخت مش توافق طب ليه
ما انتي لو مكتوب ليكي تنجحي وانتي مش متزوجه هيكون مكتوب ليكي تنجحي وانتي متزوجه برضه
والعس صحيح
يا جماعة بجد اهم حاجه هي حسنه الدنيا وهو الزوج الصالح
هو ده الي هينفعك في الدنيا والاخرة
انا بقي مش تسرعت اخذت الامور بجديه واخذت افكر بل وتركت التعليم لفتره
رغم كل الناس تقول لي انتي بتستهبلي واحده متفوقه في راستها زي ما هما بيقولوا وتسيب درستها بسهوله كده رغم ان معدش لها غير سنه واحده
وانا اقول مش مهم يا جماعة طاعة الله اولي
اهم حاجه بس ابني بيت مسلم اهم حاجه اجيب اولاد زي عمر بن الخطاب وانس ابن مالك
المهم لقيت صراع جامد
ومكنتش قدامي الا ان استعين بالله واعمل صلاة استخاره علي التعليم اكمل ولا مش اكمل
فالحمد لله لقيت نفسي بكمل واشتري الكتب ودخلت الامتحانات ونجحت ولله الحمد
يبقي كده انا مش ظلمت حد ولا ايه يا جماعة؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اصل اا بجد بخاف من ده يعني لو اقول دراستي ومش هتزوج الا لما اخلص تعليمي
ممكن يكون دا ابتلاء لي وبعدما اخلص الاقي نفسي مش بيتقدم لي حد خالص
عشان الزوج الصالح عمله نادره في الزمن ده
وفي اخوات كتيره كملوا تعليمهم وحصلوا علي اعلي الشهادات ماجستير ودكتوراه
والنتيجه ايه عندنا دلوقتي اربعين سنه وتقول انا عايزةاتزوج حتي لو واحد معاه دبلوم
وخايفه برضهاوافق علي ترك التعليم ويكون ده ابتلاء لي وبعد كده الاقي الوش التاني ويبقي لخدت؟؟؟؟؟؟؟
واعمل ايه في الوقت ده ولا زوج ولا شهاده
وممكن برضه لو حصل للزوج حاجه هصرف علي نفسي ازاي مش لو كان معايا شهاده دي بجد تنفعني الي انا مش اتحوج لحد
بجد اسئله كتيررة اوي بتراودني حتيوالله قريبا برضه واحده قالت لي انا جيبه ليكي اخ ملتزم بس بشرط تسيبي تعليمك
الكل علي ولا ايه؟؟؟؟؟؟؟؟
الله المستعان
معلش انا طولت عليكم بس بجد انا في................
الله المستعان
ونفسي اعرف الصواب
وحاجه تانيه معلش لما انا يتقدم لي اكتر من اخ وارفضه عشان لي مواضفات في من اريد ان اختاره ان يكون شرط اساسي
الدعوه عشان نكون بجد خدامين لدين ربنا
اصل لو خت واحد عادي هكون انا كمان عاديه
قصدي ملتزم
وهيمانع عني حاجات كتير كطلب العلم وذهاب المساجد والدعوه عموما
فهل كده انا باثم
عشان عايزة حد يساعدني في الدعوه
ولا ارضي بالي بيتقدم لي حتي لو كان ملتزم عادي
انا خايفه اني اكون كده بشرط ويكون عقابي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
والله المستعان
انا اسفه اوي اصل طولت عليكم معلش اعذروني
دا برضه اختكم في الله
رشيده
22-03-2008, 01:38 AM
انا بصراحه برده نسيت اتكلم على المغلاه فى المهور ياجماعه ودى حاجه بتأثر على الشباب يعنى هو لما يجى يروح يتجوز والله فى الزقازيق بقت حاجه فظيعه أقل حاجه شبكه بعشر ألاف جنيه و4 اوض وطبعا لازم فرح فى قاعه غاليه مش عارفه فى ايه يعنى الشباب هايجب منين واصلا الظروف الاقتصاديه للبلد وحشه جدا المفروض نراعى ربنا ده انا الحمد لله تعالى لما جيت أتجوزت والله والدى قاله على اد أمكانياتك اعمل كله فى بيتك والحمد لله تعالى مش ناقصنا حاجه ولا كان فى مغالاه ولا حاجه وكمان بقى فى ناس مش بيرضوا يجوزوا بناتهم للشباب الملتزم أعتقادا منهم انهم بقى مسجلين فى امن الدوله ولما يمشى معاهم هايتأخدوا عشان هى منتقبه مثلا وهو مربر لحيته حاجه غريبه فعلا المفرو يكون فى وعى أكتر لان بجد نسبة العنوسه والطلاق ارتفعت جدا سبحان الله
الحقني بالصالحين
22-03-2008, 03:21 AM
و لي اراء خاصة في الموضوع ده بصراحة ..ان شاء الله ابدا بقولها ..
1/ تأخر الزواج :
هنا بيتأخر الزواج للاسباب الاتية
اول حاجة : الاهل
هنلاقي هنا ان الاهل بيرفضوا المتقدم الملتزم مثلا لاسباب
منها مثلا .. :
لانهم اصلا مش عايزين بنتهم تتجوز واحد ملتزم و ان الملتزم ده هينكد عليها حياتها وده حسب كل بيت و نظرته للملتزم ..
او مثلا الملتزم ده مستواه نص نص لانه لسة في بداية السلم اصلا
فاللى هوا ليه نجوزها واحد ملتزم و مستواها نص نص .. احنا نجوزها واحد كده غني يسعدها !
رابع حاجة بقى : الاهل بيبالغوا جدااااااا في امور الزواج و متطلباتها
مش عارفة لازم شبكة بكام
و شقة عاملة ازاي و جمب بيت امها و في منطقة راقية
لأ و العفش بقى
اربع 5 اوض
نيش مليان حاجات للزينة اصلا ملهاش لازمة و فلوس بتترمي في حاجات هبلة
و اللى كلنا عارفينه
و طبعا طبعا
الفرح
بالمصاريف الضخمة جدا اللى بتتصرف
هنا بقى نلاقي الملتزم و غير الملتزم مش عارف يتجوز ... بسبب الكلام ده
بسم الله والصلاة علي نبي من لاصلاة علي نبي بعده
اولا احب ان اشكر الدكتور خالد علي مروره علي موضوعي
بس بالله عليك اهتم بهذا الموضوع لان هذه الظاهرة بقيت كارثة كبيرة ومنتشرة
وانا في اتظار نقاش حضرتك قريبا ان شاءالله
ورأي حضرتك هاااام جدا
اما الاخت اية فابارك الله فيكي اختي في الله
طبعا في اهالي كثير بتعترض علي الشاب الملتزم
زي ماانتي بتقولي علشان حاينكد علي البنت حياتها
ال يعني
بس صدقيني النصيب في الاخر يرجع الي الله
طالما في ارتياح ونبل اخلاق واهم شئ انه يكون فاهم الالتزام صح مش بس بيقول انه ملتزم وعنده كل حاجة حراااااام حرررررام
وهو اصلا مش فاهم ان ديننا في الاصل دين يسر وليس عسر
فهؤلاء الاصناف هما الذين يشوهون معني كلمة الالتزااااام
فهماني حبيبتي
ومن منهم بقي من يطلق علي نفسه ملتزم وهو اصلا مايعرفش اي حاجة عن الالتزام تسأليه اي سؤال عن الدين يااما يغير الموضوع ياأما يرد بالغلط طبعا
وكماانن تصرفاته يعني تقولي ايه عن شاب يطلق علي نفسه شاب ملتزم يدخل بيوت الناس ويعمل من البحر طحينة ويتسالة انا جاي النهاردة انا حاعمل وحااعمل لا والكارثة يجي ويقرأ فاتحة
وبعدين فين العريس فص ملح وذاب
معلش اصلي مفيش نصيب
وافتكري انه كان قايل علي نفسه ملتزم
وكمان الي بيجيبه العريس يقولوا داه ممتاز دا بيصليش فرض غير في المسجد
طب ديه رجولة خنوس الفاتحة والعدول عنها بدون اي اسباب داه اصلا اسلام
عاااااااااااارفين ليه
اصلو كااااااااان داخل كذا بيت وبعد مااتفق لاقي فرصة اااحسن
اهو داه بقي الي بيشوه معني الالتزام في وجهة نظر الاباء والامهات
وطبعا التزمت والتعنت في الحق والباطل
اما الامر الثاني : الذي ذكريته اختي
هو المغالاة في متطلبات الزواج بيتهايئلي
اي اسرة ملتزمة ومحافظة مابيطلبوش غير الحجات الاساسية
عااااااااااااارفة هي ايه
الشقة فقط في اي مكان
خوفااااااااااا علي البنت من البهدلة علشان يكونو مطمأنين عليها
وطبعاااااااااايكون عنده دخل من وظيفة متوسطة
علشان الماعيش
هو ده الي بيطلبو اي اب يريد لبنته العفة والستر
اماااااااااااا اي حاجة تانية فهي تفوهاااااااااااات
اماااااااااا بقي الي عايزين شبكة بكذا طب ازاي والشبكة اصلا هدية العريس طب تخيلي حضرتك مثلا حاتجبيلي هدية اقولك لا لو سمحتي هاتيهالي بكذااااااااا
طب ده يبقي اسلام بالله عليكم ومهر كذا لا وشقة في الحتة الراقية دييت لا وفرح في افخم قاعة علشان الناس تيجي تاكل
وانااااااااااااا مالي مايروحو ياكلو في بيتهم
فاانا ااااااسفة بقي خلي بنتك جنبك
ومتلموهاااااش علي حااااااجة بعد كدا
فاخلي بالك هذه المغالاة الي بتتكلمي عنها
مش عند الناس الي بيعرفوا دينهم صح
للاسف بقي ماتبقاش زواج في مودة ورحمة بينزلها الله سبحانه وتعالي في قلب الزوج والزوجة
ديه للاسف اسمها
صفقةا وتجاارة وغالبا بتكون تجارة بائرة
لانها اساسا مبنية علي الطمع والمغالاة
فعمر ماربنا سبحانه وتعالي مايبارك زيجة زي ديه
وفي من الاباء الملتزمين الطيبين الي بيحب اولادهم وميسر الحال الي حاجة بتكون ناقصة هو والله بيكملها بدون اي نقاااش
بس ده فعلا بيكون عايز يدخل الجنة ببنت ربها وسترها او بنتين او ثلاثة او اربعة
كما ذكر في حديث المصطفي عله افضل الصلاة والسلام
معذرتا اخواتي لاني صدقوني مش عارفة نص الحديث
والله ولي التوفيق
اللهم ارزق جميع بنات المسلمين بأزواج صالحة وجميع شاب المسلمين بالزوجات الصالحات
أبويحيى
22-03-2008, 07:12 AM
جزاك الله خيرا يا دكتور على فتح الباب للنقاش
بفضل الله سبحانه وتعالى ربنا من عليا بالزواج فى سن صغير نسبيا
انا شايف ان المشكلة فى الزواج حاجتين
أولا : فكر بعض الأهالى ومحاولتهم غير المقصودة لتعقيد اجراءات الزواج وتحميل الشباب تكاليف عاليه جدا ميقدروش عليها ده من جهة الأخت ومن جهة الأخ ... عدم اقتناع الأهل ان الزواج دون مساعدة الأهل اصبح شئ مستحيل ... وبالتالى تاخير سن الزواج حتى ما يكون الشاب نفسه خمس او ست سنين بعد الكلية وفى الآخر هما اللى هيساعدوه وهيجبوله كل حاجة
طب ما كان من الأول ...وكنت جنبت الشاب والمجتمع مشاكل كتير كان الكل فى غنى عنها
احصائيات ...
فى آخر 20 سنة تم قتل 10.000 فتاة فى الهند فى ظاهره لاقت نقدا شديدا نتيجة ارتفاع تكاليف الزواج التى يتحملها تقريبا بشكل كامل اهل العروس
عدد المطلقات فى مصر 8 مليون مطلقه
نسبه الزواج العرفي فى الكليات المصرية بحسب احصائيه للمركز القومي للاحصاء 17% يعنى تقريبا حوالى 200.000 وشوية
----------------
المشكلة التانية :
وقد سبقتنى بطرحها الأخت نور
مشكلة عدم الاستعداد النفسي للشباب لتحمل المسئولية ودي مشكلة تربية ولكن انا اقول ان الأمر سهل القضاء عليه ... والشاب لوحده بعد الزواج بيضطر يشيل المسئوليه والامر فقط بياخد شوية وقت
*************
اتمنى ان يتطرق النقاش لنقاط عمليه للحل ... حاجة فعليا نكون ساهمنا بيها فى حل المشكلة دي ... الأمر كل مدي بيتطور وبيزداد وحتى الآن لم تتقدم جهات صادقة بجهد ملحوظ لحلها ...
-----------------------
اكرر شكري على النقاش النافع وعلى رقي مستوى الطرح من جميع الاعضاء
------------------
وقبل ما اترك الموضوع حبيت استغل المساحة لتكرار التنبية على اخوانى واخواتى على عد استعمال (( ههههههه )) او اي كلمات ليس لها نفع فى الموضوع علما بوجود ابتسامات فى المنتدى وستجعل شكل الموضوع يظهر بشكل افضل ....
--------------
د.خالد الرفاعي
22-03-2008, 11:45 AM
ادعيلي يا اخى بالخير اينما كان
واعوذ بالله ان اكون قد ظلمت
والله حضرتك حسستني بالذنب
الموضوع انتهى ولا اعتقد انى ممكن ارجعه
وده اكيد الخير ليااااااا
فالحمد لله الحمد لله الحمد لله
اما المذاكرة ادعيلي ارجع زي الاول وافضل لانى بقى عندي لا مبالااااه
ارجو الرد سرييييعا
الله الموفق
بإذن الله ربنا يرفع قدرك و يعينك في دراستك و يبارك في عمرك
أعتقد أن كلامي تضمن ردا عليك و عامة هي وجهة نظر و بالطبع أنت أستخرت و الله سبحانعه وتعالى قدر الخير بإذنه و نصيحة لك لا ترفضي مباشرة في المرة القادمة أستخيري الله أولا ثم انظري بعد ذلك
د.خالد الرفاعي
22-03-2008, 02:31 PM
طب قولولي بقي بالله عليكم نعرف الحلو من الوحش ازاي
اذاكان الشباب الملتزم علي حق للاسف من ناحية الامكنيات الاساسية زي الشقة مثلا فامين يردا لبنته الشحططة بدون شقة
والنوع الثاني الي ذكرناه الي عنده امكانيات بس للاسف مستهتر
طبعااااااااااااااااااا في الاخر هي مسئلة نصيب
.................................................
وعلي فكرة البنات دلوقتي اتغيرت وجهة نظرها عن الاول
ففعلا دلوقتي لاتريد الا السترة فقط يعني بيتهيألي مافيش بنت دلوقتي وخاصتا اذا كانت ملتزمة وقريبة الي الله مش عايزة غير السترة والمودة والرحمة يعني مابقاش دلوقتي الاهل بيتغالوا في طلباتهم
يعني اي اب عايز بس الامكانيات الاساسية الي طمن قلبه علي ببناته فالان الكل بيتنازل
عن اشياااااااااااااء كثيرة يعني باختصار الفتاة عايزة زوج صالح يعنها علي طاعة الله
بسم الله الرحمن الرحيم
أختنا الكريمة الفاضلة طرحت في مشاركتك نوعان من راغبي الزواج
أما مستهتر عنده إمكانيات
أو إنسان على دين و خلق لكن إمكانياته بسيط
طبعا هناك أنواع آخرى فالأخوة ليسوا جميعا فقراء
دعونا نفصل قليلا في الأمر
أولا هناك مفهوم خاطئ عن معنى الالتزام و أرجو من الجميع أن يقرأ كلامي بسلامة صدر
فمثلا الشاب الملتزم شرطه الأساسي أن تكون الأخت منتقبة و قد يتغاضى عن أشياء آخرى كثيرة من حيث حقيقة التزام الفتاة أو سلوكها (( بالطبع للآسف هناك شرط آخر ان تكون حورية من حوريات الجنة و هذا أمر يؤدي للتضحيات كثيرة ))
في المقابل الأخت الملتزمة ترى الالتزام لحية فإذا بدر من الشاب استهتار تطعن في التزامه و تقول أين كلامه عن الله و رسوله . فلا تلومي إلا نفسك أخيتي فقد ربطت الالتزام بالظاهر و كم من شخص حليق يحلقق لحيته يوميا (( عياذ بالله )) لكنه أكثر دينا و خلقا من شخص ملتحي فالمظهر لا يدل دائما على سلوكيات الإنسان خاصة في هذا الزمن الذي انتشرت فيه الفتن
فالقضية أخوتااااااااااه يجب أن نقف معها وفة جادة هناك فرق بين الأحلام المتعلقة بشريك الحياة و الواقع و الموفق من سدده الله و الأمر صار فتنة عظيمة و لكني أنصح كل أخت إذا جاءها شاب مناسب ذو دين و خلق و مستواه الاجتماعي مناسب فلا ترفضيه أبدا فهدفك أختي العزيزة الجنة و ليست هذه الدنيا فالحذر .... الحذر من الانخداع و التعلق بالمسألة المادية
الأمر الآخر و هو في حاجة لعلاج على المستوى الأسريالأب يريد لابنته عريس(( ما يشحططهش)) ما هو الحل و الأخت لا تريد سوى الستر هذه أخطر مشكلة و الفتاة مظلومة لا تستطيع التصدي لبيتها فما العمل نحتاج لاقتراحات في هذه المسألة أو بعض التجارب الشحصية لتجيب عن هذا السؤال و للحديث بقية بإذن الله
د.خالد الرفاعي
22-03-2008, 02:41 PM
لكن الاغلبيه الا من رحم ربى
يبحثون على المال والسكن والعمل و..................كلها تفاهات دنيويه
من الذي يبحث الأخوة أم الأخوات أو دعونا نقول بمعنى أصح من الملتزمين و الملتزمات فالأمر يتعلق أصلا بالعادات الاجتماعية وغالب من ينتمون للالتزامو أنا منهم لا أريد أن أتزوج من امرأة تعمل لكن لا ننكر أن متطلبات الحياة قد تقتضي هذا في بعض الأحيان
د.خالد الرفاعي
22-03-2008, 02:54 PM
أرى أنا الموضوع ما شاء الله قد فتح باب النقاش لذا أرى أن ترتيب هذا الموضوع قد يعطي نتائج أفضل على سبيل المثال دعونا نطرح أسئلة تتعلق بهذا الأمر و نجعل كل مشاركاتنا تدور في فلك هذه الأسئلة ؟؟؟؟؟؟
1- لماذا نتزوج ؟؟؟؟؟؟؟
2- الأحلام في مواجهة الواقعية
من هو فارس أحلامك ؟؟؟؟
كيف ترى فتاة أحلامك ؟؟؟؟؟؟؟؟
ما الفارق بين الأحلام و الواقع
3- إلى أي مدى يمكن للإنسان التضحية في اختيار شريك الحياة ؟؟؟؟؟؟
4- ما هي الأسباب المعينة على الزواج ؟؟؟؟؟
5- الخطوبة
هل تؤيد طول فترتها أم قصرها و ما هي المميزات في اختيارك ؟؟
كيف نحافظ على الضوابط الشرعية إذا طالت فترة الحطوبة خاصة في ظل الظروف الاقتصادية ؟؟؟
6- لأي مدى تهدد المشكلة الأقتصادية أحلام الراغبين في الزواج و ما هي الحلول المقترحة ؟؟؟؟؟؟
7- هل عند استعداد بالتضحية ببعض الطموحات في الحياة إذا عثرت أو عثرتي على شريك مناسب ؟؟؟؟؟
هذه الأسئلة نموذج لكني أرى أنها مهمة لنرى ما سوف يسفر عنه النقاش
د.خالد الرفاعي
22-03-2008, 03:05 PM
اتمنى ان يتطرق النقاش لنقاط عمليه للحل ... حاجة فعليا نكون ساهمنا بيها فى حل المشكلة دي ... الأمر كل مدي بيتطور وبيزداد وحتى الآن لم تتقدم جهات صادقة بجهد ملحوظ لحلها ...
..........................
وقبل ما اترك الموضوع حبيت استغل المساحة لتكرار التنبية على اخوانى واخواتى على عد استعمال (( ههههههه )) او اي كلمات ليس لها نفع فى الموضوع علما بوجود ابتسامات فى المنتدى وستجعل شكل الموضوع يظهر بشكل افضل ....
--------------
جزاكم الله خيرا أخونا الكريم الفاضل أبو يحى على مرورك
بالفعل نحن في حاجة لحلول عملية أكثر من مجرد الطرح النظري
بالنسبة ل ههههههههههههه أرجو من الجميع قرآة هذا الموضوع
http://way2allah.com/forums/showthread.php?t=12124 (http://way2allah.com/forums/showthread.php?t=12124)
د.خالد الرفاعي
22-03-2008, 04:40 PM
واخص بالسؤال ، ان في مجموعة من الشباب والبنات تعودوا ع الاختلاط الكامل بينهم وبين بعض
بحيث تحول الامر لصحوبية وطلعات وجلسات طويلة مع بعض ..
أختي الكريمة
بارك الله فيك على مشاركتك و هي تدور حول واقع الاختلاط الموجود في المجتماعات العربية إلا ما رحم ربي و هذا الواقع فرض نفسه بقوة دعيني أقول لك مقدما الزواج نصيب و انظري إلى من سبقنا كانوا يتزوجون بطرق بسيطة جدا و سبحان ربي كانت منازلهم عامرة بالحب و الدفء لكن الحاصل الآن أن الاختلاط جعل الناس تنظر إلى عيوب من يشاركونهم الحياة و الإنسان لا يخلو من عيوب لذا كان نهي الشارع عن الاختلاط فلا يوجد بيت بدون مشاكل بل قد يمر بعواصف في تلك اللحظة قد يستغل الشيطان الضعف الذي نمر به ليزين لنا أشخاص نختلط بهم من حولنا في العمل أو ما شابه.
الآن نتكلم عن ما قبل الزواج و هذه تحربة شاب عاش بين فتن و صراع في الجامعة قد لا يخطر ببالك و أقول لك بكل شجاعة و صراحة أن كل هؤلاء الشباب الذين يدعون الأخوة البريئة و يحملون لواء الصداقة الطاهرة لا تدرين ما يقولونه عن الفتيات في مجالسهم الخاصة . هذا بالإضافة لأنه يتظاهر أمام الفتاة و يبرز أحسن ماعنده و الفتيات اختي الكريمة تغلب عليهم الطبيعة العاطفية فتشعر بانجذاب لهذا الشخص الذي يسمعها و يداعب مشاعرها المرهفة و يضاف إلى هذا التزيين الشيطاني فإذا جاءها شاب مناسب ليتقدم لها فعلا شعرت بضيق و حزن لأن أول ما سيدور بذهن تلك المسكينة هي مقارنة بين هذا الشخص المتقدم لها و صديقها في الجامعة - إن صح التعبير و هو لا يصح - فتجد المسكينة اميل لهذا الإنسان الذي عرفته لسنوات و ربما شاركته أسرار لم تشارك فيها أحد بدعوى الصداقة و المشاعر الإنسانية الراقية . و أكبر دليل على هذا أن 90 % من قصص الحب في الجامعة تنتهي بكوارث رهيبة وهذا عاصرته و لمسته و اختلط بدمي و أنفاسي و النهايات المظلمة تتكرر يوميا و مرآة الحب عمياء نعم أنا أؤيد أن تطول فترة الخطوبة و أن يُسمح بجزء أكبر من الحرية في حدود الضوابط الشرعية حتى تستطيع الفتاة ان تتعرف أكثر على من سيشاركها حياتها و الأهل عليهم أن يساعدوا في هذا قدر المستطاع بأن يسمحوا لهم مثلا أن يجلسوا معا في محيط أنظار الأهل لكن لا يجلسون معهم حتى يسمحوا بحرية أكبر في الكلام و في نفس الوقت يسمحوا للفتاة و الشاب أن يتعرفوا أكثر و هناك نصيحة أخيرة لأخواني و أخواتي الخجل و الحياء مطلوبان و الحياء من شعب الإيمان لكن حتى حد معين و إلى صار مذموم أسأل شريك حياتك عن كل شئ تحب معرفته فهذا رباط مقدس قد يكون باب من أبواب الجنة أو .............
و للحديث بقية ما دام في العمر بقية
الحقني بالصالحين
22-03-2008, 10:42 PM
[quote=الحقني بالصالحين;77962]بسم الله والصلاة علي النبي من لابعده نبي
ماااااااشاءالله فعلا والله موضوع هاااااام جدا يادكتور .خالد
فعلا جزيت عليه الجنة
حقا اصبحت مشكلة الزواج في بلادنا تمثل مشكلة كبيرة جدااااااااا ولكن لابد ان نتوصل الي اسباب هذه المشلكة
فلنتسائل هي المشلكة ايه بالضبط؟
قد تكون اسباب المشكلة لم يرجع الي عوائق مادية ولكن!!!!!!!!
فمثلا الشائع الان يتقدم شاب في سن 32،33يعني من المفترض انه سن النضوج العقلي
يتقدم الي اسرة محترمة ومحافظة علي الدين والتقاليد وطبعا بيكون عن طريق المعارف او الاهل بما يطلقون عليه زواج الصالونات
والمشكلة ان العريس يدهس بيوت الناس اكثر من مرة وكمان يطلب ان يتصل بالتليفون بحجة بس من اجل التعارف وبالتالي يفتحوا الاسر بيتوهم لتلك الشاب لما لديه من امكانيات ويدعي انه ملتزم وطبعا الكلام ده حايكون مش منه لوحده لا دا كمان من الي جيبينه لاهل العروس لا والكارثة بعد مرور مثلا اسبوع او 10 ايام يأتي يتفق علي الزواج وقرأة الفاتحة مااشي ويضرب بقي مبلغ مهر في العالي .... وان شاءالله حايجيب شبكة بمبلغ باهظ علشان يفرح اهل العروس
خطة جبارة لفتح بيوت الناس المحترمة علشان طبعا كل شاب عارف انه في مشكلة خاصة بالزواج
المهم وفاجأأأأأأأأأأأة اين العريس اين العريس
معلش والله بنتك جوهرة مكنونة بس انا مفيش نصيب لاسباب خاصة بيا
وعلي فكرة بيكون ميعاد الخطوبة الي متفق عليه قرب جدااااااااااا
طب انا مش حاكلم !!!
اكلمو انتم قولي انت بالله عليك يادكتور خالد
دا شاب ناضج طب فين الالتزام الي انت ادعايته راح فين كل ده فين اهلك اي جوم يتفقو مع راجل محترم راحت فين كل الشعارات ديت
استنو استنو ؟
دا فيه طريقة اخري ؟
ايه هي انه بعد فترة كدا يبدأيئرف في العروسة ويتصيد لها الاخطاء وحسسها انها رمية عليه
والله اقسم بالله العلي العظيم ان هذه المواقف حدثت للكثير من الاخوات وكل فتاة بقصتها وان تلاقي اني في مثلا بنت غلطانة حانقول لا والله
شوفتم بقي كمية الاستهتار والاستخفاف بعقول الناس وانتهاك حرمة البيوت
طب داه ليه
والله كل هذه المواقف حدثت الي اخوات والله ملتزمات ومن اسر طيبة وطبعا من الضيقة الكل بيحكي لبعضه
اما بقي النوع الثاني من الشباب المقدمين علي الزواج
وهذا الصنف مابيردوش بيه طبعا الاهل ؟؟؟؟
ماعندهوش اي حاجة لا شقة ولاوظيفة ولا اي حاجة من امكانيات الزواج مأني في غالب الاحيان بيكون شباب ممتاز وملتزم وطبعا هذا الصنف بيلاقي الرفض من اهل العروس
طب قولولي بقي بالله عليكم نعرف الحلو من الوحش ازاي
اذاكان الشباب الملتزم علي حق للاسف من ناحية الامكنيات الاساسية زي الشقة مثلا فامين يردا لبنته الشحططة بدون شقة
والنوع الثاني الي ذكرناه الي عنده امكانيات بس للاسف مستهتر
طبعااااااااااااااااااا في الاخر هي مسئلة نصيب
عن اشياااااااااااااء كثيرة يعني باختصار الفتاة عايزة زوج صالح يعنها علي طاعة الله
بالله عليك اتنقاش يادكتور معانا في هذا الموضوع ووضح لنا الاختيار الصحيح لاختيار الزوج المناسب ونك ذكرت ان الزواج يعني شركة مابين اتنين يعني عمر تاااني
بسم الله والصلاة علي النبي من لا نبي بعده
استاذي واخي الدكتور خاالد
هو اظاهر ان حضرتك فهمت كلامي خطأ
او حضرتك ماقرأتش مودخلتي صح
انا ذكرت في الموضوع نوعين من الشباب
فالاول حضرتك يزعم الالتزام وانا ذكرت علي لسان الي جيبينه واهله وكمان تصرفاته تمام بس استهتر بيبوت الناس واستهتر في تصرفاته بس هو مش ناضج كما ذكرت
معأني مش شرط السن
الي احنا عارفينه واتربينا عليه يااما من الاول يااااااااه ياااااااااااا لا
دي بقي النقطة الي انا بتكلم عليها واريد مناقشتها
فلا داعي للمطالة والاستهتار والاتفاقات
وفي الاخر
معلش مافيش نصيب
ملحوظة : الحمد الله الاخوات الي حصل معاهم هذه المواقف السخيفة
ربناااا رزقهم بأزواج صالحة بحق
بس لما شاهدته من الالام نفسية عندهم بعد المواقف السخيفة
فجعلني اريد ان اناقش هذا الموضوع او الظاهرة
واستاذي حضرتك انا للاسف نقلة لحضرتك الحالات الي بنتناقش فيه
دي فعلا حالات حقيقية اقسم بالله
اما النوع الثاني من الاخوة الملتزمين بحق
فالامثلة كانت للاسف مافيش اي امكانيات
انا عارفة طبعا اكيد ان مش كل الاخوة في طبعا
منهم كثير عندهم امكانيات
وانا قولت في بداية مشاركتي البعض وليس الكل
وبعدين احنا اصل موضوعنا ان نناقش الاستهتار وعدم النضوج الي هو اصلا راجع لعدم التهيأ النفسي للزواج بالنسبة للشاب
وانها فعلا ظاهرة منتشرة جدااااااااااااااا
صدقني حضرتك
بس انا عايزة حضرتك ماتكونشي فهمت كلامي غلط
الله المستعان
اللأسيفة
23-03-2008, 12:57 AM
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بصوا بقا ان هشارك بس محدش يقولي ايه الروقان ده ماشي
هو الزواج ده مش رزق وكل انسان بيولد بيكتب الله له رزقه خلاص هي البنت لو لها الرزق ده هتاخدوا وخلاص
وبعدين هي لما حد يتقدملها هتستخير ربنا ولو لها نصيب فيه خلاص مفيش مفر
غير كده هي قاعدة منورة في بيت ابوها لو بتشتغل اهي شغالة مش شغالة لو والدها توفي معاشه هيكفيها ولو عايش هو هيصرف عليها وان شاء الله ربنا يرزقها الجنة وتبقي تتجوز هناك
ايه بقا مشكلتكم مصعبين الدنيا ليه بقا والله بحس ان احنا اللي بنكلكع حياتنا
د.خالد الرفاعي
23-03-2008, 02:41 PM
لما الاخت تكون بسم الله ماشاء الله عليها التزمت في بيئه مش ملتزمه
وبدات تجاهد في التزامها اسال الله العظيم ان يثبتهم يا رب
وهي ماشاء الله حضور دروس وحفظ قران وسماع شرائط ودعوه في الجامعه الي اخره................
ولا يتقدم لها اي حد حتي لو تقدم ليها لا يستمر الموضوع
بدافع ان اهلهامش ملتزمين
وزي ما بيقولوا اختار الجار قبل الدار
او اختار الاهل قبل ما تختار العروسه
سلام عليكم و رحة الله أختنا الكريمة طالبة الجنان لا يوجد أمر صافي 100% في هذه الحياة و مسألة أن الشاب قد يغادر بيت بحجة أن الأهل غير ملتزمين فالسؤال عل أهل هذا الشاب ملتزمين أصلا ؟؟؟؟
إذا كانت هذه مشكلة تواجه الفتيات أختي الكريمة فيجب أن تعرفي أن بيوت كثير من الأخوة حتى الدعاة و بالطبع أقصد بيت العائلة قد يعج بالمخالفات فماذا يفعل وقد حاول كثيرا فالأمر ليس بهذه الدرجة من الصفاء فليست قاعدة مطردة لكن بالطبع كل إنسان يحاول البحث عن أقرب العائلات لبيئته الشخصية طبعا الأصل أن يكون شريك الحياة ملتزم لكن أقصد في مسألة الأهل . أنا أعرف كثير من الأخوة لا يريد أن يكون أهل العروسة ملتزمين حرفيا بل يريد أن يكونوا على خير في الجملة لأن أبيه و أمه لا يوافقان على بيت ملتزم.
أعتقد أني قد بينت تلك النقطة إا أردت مزيد من الايضاح يمكنك أن تسألي
د.خالد الرفاعي
23-03-2008, 02:52 PM
لملحوظه التانيه بقي
بالنسبه لحكايه الزواج والدراسه
طب كل الاخوات الي تكلموا عن الزواج والدراسه
كان يعني موافقه الاخ علي ان الاخت تكمل تعليمها
وكان في ناقش حول الموضوع ده واختلاف الراي فيه
.................................................. .........................
وحاجه تانيه معلش لما انا يتقدم لي اكتر من اخ وارفضه عشان لي مواضفات في من اريد ان اختاره ان يكون شرط اساسي
الدعوه عشان نكون بجد خدامين لدين ربنا
اصل لو خت واحد عادي هكون انا كمان عاديه
قصدي ملتزم
وهيمانع عني حاجات كتير كطلب العلم وذهاب المساجد والدعوه عموما
فهل كده انا باثم
بالنسبة لمسألة الدراسة فهنا أوافقك الرأي خاصة إذا كانت الأخت ذات مؤهل جامعي فتقلبات الحياة و الظروف الاقتصادية تجعل الإنسان في مهب الريح و الأعمار بيد الله فماذا لو مات الزوجة فجأة أو حدث انفصال أين تذهب الزوجة المسكينة و أنا أرى أن التفاهم هو الأساس ما دام الدراسة ليس فيها مخالفات شرعية و هذا و الله أعلم تعنت نعم أقول لكل أخت لا ترفضي أي شخص مناسب بحجة إنهاء التعليم خذي بالعزم فالزوج الصالح عملة نادرة.
أما الأمر الآخر فالدين أختي الكريمة أبواب و الدعوة باب فلا تتشددي في هذا الأمر إذا كان الزوج قد تعهد منذ البداية ألا يمنعك من ممارسة الأنشطة الدعوية فإذا وجدت فيه صلاح و حسن خلق واجتهاد في باب من أبواب الدين كطلب العلم مثلا أو تدريس كتاب الله أو الأعمال الخيرية و إلخ من أبواب الدين الكثيرة التي جعلها الله لتناسب الجميع فلا ترفضي مثل هذا الزوج و الله أعلم
د.خالد الرفاعي
23-03-2008, 03:06 PM
[quote=الحقني بالصالحين;77962]بسم الله والصلاة علي النبي من لا نبي بعده
استاذي واخي الدكتور خاالد
هو اظاهر ان حضرتك فهمت كلامي خطأ
او حضرتك ماقرأتش مودخلتي صح
انا ذكرت في الموضوع نوعين من الشباب
فالاول حضرتك يزعم الالتزام وانا ذكرت علي لسان الي جيبينه واهله وكمان تصرفاته تمام بس استهتر بيبوت الناس واستهتر في تصرفاته بس هو مش ناضج كما ذكرت
...................
اما النوع الثاني من الاخوة الملتزمين بحق
فالامثلة كانت للاسف مافيش اي امكانيات
انا عارفة طبعا اكيد ان مش كل الاخوة في طبعا
منهم كثير عندهم امكانيات
وانا قولت في بداية مشاركتي البعض وليس الكل
وبعدين احنا اصل موضوعنا ان نناقش الاستهتار وعدم النضوج الي هو اصلا راجع لعدم التهيأ النفسي للزواج بالنسبة للشاب
وانها فعلا ظاهرة منتشرة جدااااااااااااااا
صدقني حضرتك
أختي الكريمة بارك الله فيك و جزاك الله خيرا و قد مدحتيني بما لست له أهل و الله أعلم
أما عن مداخلتك فقد قرأتها و وضعت رد و سوف أجعل الكلام أوضح هنا
بالطبع الشباب على أنواع لكن حضرتك ذكرتي نوعان هنا فقط
الأول المستهتر مدعي الالتزام و قد قلت في ردي أني لا أعتبر هذا الصنف ملتزم أصلا فالالتزام ليس مجرد لحية أو نقاب و لا حضور دروس . الالتزام منهج حياة متكامل فأقول لكل أخت أو أخ تعامل مع شخص مستهتريدعي الالتزام الحمد لله أن قد صرف عنك مثل هذا الشخص فهذا الاستهتار أيضا منهج كفيل بتدمير الحياة
أما النوع الثاني الذي ذكرتيه هو الملتزم صاحب الإمكانيات المحدودة و حتى نتعامل مع هذا الأمر بواقعية شديدة فالذي أراه و الله أعلم إذا كان هذا الشاب من بيئة مقاربة و مناسة و مستواه التعليمي ُيوحي بمستقبل مبشر فلتوافق الفتاة عليه لأننا لن نحصل على كل شئ و الأثرياء لا يخلو منهم العالم لكن في ظل الأزمة الأقتصادية أرى كلمة الأخت عايزة الستر مناسبة و هنا تظر مشكلة الأب الذي لا يرضى لابنته الشحططة لكن هل يرضى لها العنوسة جل الشباب في مصر على سبيل المثال من الطبقة المتوسطة أنى له الحصول على شقة تمليك و مهر ب ........ و الشبكة ال ........ و العفش اللي ...........
لذا فلتختار الأخت على ما سبق لكن لا تردى بأقل من ذلك و تلك هي الواقعية
آمل أن يكون هذا الرد مناسب
د.خالد الرفاعي
23-03-2008, 03:09 PM
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بصوا بقا ان هشارك بس محدش يقولي ايه الروقان ده ماشي
هو الزواج ده مش رزق وكل انسان بيولد بيكتب الله له رزقه خلاص هي البنت لو لها الرزق ده هتاخدوا وخلاص
وبعدين هي لما حد يتقدملها هتستخير ربنا ولو لها نصيب فيه خلاص مفيش مفر
غير كده هي قاعدة منورة في بيت ابوها لو بتشتغل اهي شغالة مش شغالة لو والدها توفي معاشه هيكفيها ولو عايش هو هيصرف عليها وان شاء الله ربنا يرزقها الجنة وتبقي تتجوز هناك
ايه بقا مشكلتكم مصعبين الدنيا ليه بقا والله بحس ان احنا اللي بنكلكع حياتنا
بارك الله فيك أختي الكريمة و وجهة نظرك لها اعتبار بالطبع لكن لا تمثل غالبية الشباب فالغالبية أختي الكريمة يدورون في فلك الوسائل المؤدية للزواج بارك الله فيك و جزاك الله كل خير
:: NooR ::
23-03-2008, 04:52 PM
أرى أنا الموضوع ما شاء الله قد فتح باب النقاش لذا أرى أن ترتيب هذا الموضوع قد يعطي نتائج أفضل على سبيل المثال دعونا نطرح أسئلة تتعلق بهذا الأمر و نجعل كل مشاركاتنا تدور في فلك هذه الأسئلة ؟؟؟؟؟؟
1- لماذا نتزوج ؟؟؟؟؟؟؟
2- الأحلام في مواجهة الواقعية
من هو فارس أحلامك ؟؟؟؟
كيف ترى فتاة أحلامك ؟؟؟؟؟؟؟؟
ما الفارق بين الأحلام و الواقع
3- إلى أي مدى يمكن للإنسان التضحية في اختيار شريك الحياة ؟؟؟؟؟؟
4- ما هي الأسباب المعينة على الزواج ؟؟؟؟؟
5- الخطوبة
هل تؤيد طول فترتها أم قصرها و ما هي المميزات في اختيارك ؟؟
كيف نحافظ على الضوابط الشرعية إذا طالت فترة الحطوبة خاصة في ظل الظروف الاقتصادية ؟؟؟
6- لأي مدى تهدد المشكلة الأقتصادية أحلام الراغبين في الزواج و ما هي الحلول المقترحة ؟؟؟؟؟؟
7- هل عند استعداد بالتضحية ببعض الطموحات في الحياة إذا عثرت أو عثرتي على شريك مناسب ؟؟؟؟؟
هذه الأسئلة نموذج لكني أرى أنها مهمة لنرى ما سوف يسفر عنه النقاش
1 . بنتجوز لأن دي هي الفطرة ولأن غريزة الانسان وشهواته بحاجة لتفريغ يكون بصورة منظمة ومحددة ، والي هي مؤسسة الزواج
وبنتجوز لأن الانسان بطبعه يبحث عن الاستقرار ، والعائلة هي اساس هذا الاستقرار ومنشأه
وبنتجوز لأن من غير جواز وأسر ، المجتمع يبوز وميقدرش يكمل
وبنتجوز لأننا بنحتاج لناس معانا وجنبنا ، معانا بأول حياتنا بنوصل رسالتنا سوى وبنشتغل ع نفسنا سوى ، وبرضو معانا لو كبرنا وبقينا بحاجة لحد يوقف جنبنا من تاني
2 . الفارق بين الأحلام والواقع كبير جداً !
احنا لما بنحلم ، بنحلم بأحسن الحاجات ، والواقع ممكن يجيبلنا اسوأ الحاجات وممكن يجيبلنا حاجة عادي وممكن يجيبلنا احسن الحالات
لكن احنا لما بنحلم ، بنحلم بحاجة اشبه بالمتكاملة .. وبالواقع ده مش موجود ..
اكيد لما نحلم بنحلم بصاحب الدين والخلق وصاحب النفس الطيبة والمرحة بأوقات والجادة بأوقات
وبنحلم باللي عنده فلوس ومن عيلة ، واهله ناس طيبين ، ولزيزين ، وكويسين ، وهو جميل
وعنده شغل كويس ، وعنده شهادة كويسة ، و و و و
لأننا بنحلم بالأحسن
حتى الي بتحلم انها تلاقي عريس تبدا معاه من الصفر عشان هي عايزة تحس بده الشعور
هي برضو بتحلم بالاحسن ، الي هو ان هم بالنهاية يفرحو ويحققوا الي عاشو عشانو و و
الواقع غير كدا خالص ، الواقع حتى لو جابلنا الحاجة الكويسة ، فأكيد حيكون فيه حاجات مش من الي حلمنا فيها !
وده طبيعي ،، وطبيعي جداً كمان .
3 . تضحية ازاي يعني ؟!
حسب الأولوية ..
يعني بكل اكيد ممكن نضحي بحاجة مقابل حاجة ، بس المهم ميكنش بالاساسيات
يعني مفيش حد عاقل بيضحي بأهلو مثلا ، عشان شريك حياته
او بيضحكي بحاجة اساسية ، عشان شريك الحياة ده !
في اساسيات منقدرس .. عندها نحكي ستوب ، التضحية مش بمحلها .
4 . مفهمتش السؤال .
5 . دي نتركها لأهل مصر ، لأن احنا عندنا الخطوبة يكون فيها مكتوب الكتاب
يعني يكونوا خلاص ، عاقدين القران . . .
بس برضو مش من الاحسن انها تطول . . .
6 . تهددها بعنف ...
الحل اننا نضحي شوية ببعض حاجات ، خصوصا الي مش اساسية
الحل ان الشخص الي مكون نفسه ومتزوج وربنا فاتح عليه ، يساعد الشباب
واذا مش حابب يساعده مادياً عشان ميحرجش الشاب ممكن يساعده بالسعي لايجاد تسهيلات ليه او تخفيضات
او بالسعي انه يوظفه بوظيفة احسن ، او مادياً من غير م يحس او يعرف . .
والحل ان الشباب يحاول يبدا بشغل حتى لو بسيط من قبل م يتخرج لو قدر . . .
ومش عايزة اقول الحل اننا نأخر الزواج شوية ، عشان حيبقى حلينا المشكلة بمشكلة
بس نكون حكيمين باختيار الوقت المناسب ..
وربنا دايماً بيفتح بكرمه واعانته لكل شاب يريد العفة والزواج . .
7 . ليه لأ ؟ طالما مش اساسية ..
●..مـُحـب الجـنـة..●
23-03-2008, 05:28 PM
جزاكم الله خيرا كثيرا د.خالد
وعقبالنا (:
د.خالد الرفاعي
23-03-2008, 05:29 PM
ما شاء الله أختنا NooR طريقة متميزة للإجابة على الأسئلة و سوف نرى نتيجة هذه الأسئلة مع باقي المشاركين و المشاركات بإذن الله
د.خالد الرفاعي
23-03-2008, 05:30 PM
جزاكم الله خيرا كثيرا د.خالد
وعقبالنا (:
جزاكم مثله أخي الكريم
محبه الرسول
23-03-2008, 10:20 PM
السلام عليكم ورحمه الله انا حبيت اقول راي ان في الوقت الحالي اغلب الشباب لما بيدور على شريكه حياته مش بيتنازل عن اي حاجه زي مثلا لازم تكووون على قدر كبير من الجمال ويرفض لو كانت عاديه حتى لوكانت متدينه ويكون عايزها زي اللي في خياله بالضبط بدون اي تنازلات كانه بيفصل وحده غلى مزاجهوممكن انه يدخل مليون بيت ومش لاقي اللي عاوزها علشان مش راضي يضحي ولو بالبسيط وناسي ان السول صلى الله عليه وسلم فاظفر بذات الدين تربت يداك
الحقني بالصالحين
24-03-2008, 12:44 AM
بسم الله والصلاة علي النبي من لا صلاة علي نبي بعده
جزاك الله خير يادكتور خالد وحضرتك فعلا فسرت وجهة النظر بعمق او الظاهرة
والله فعلا كل اخت تعرضت لموقف سخيف في موضوع الزواج
فهي فعلا ترتيبات الله عز وجل بأنه صرف عنها هذا العريس الذي ماسيكون زوجا في يوما ما
فنحمد الله علي كل شئ نحمد الله الخير كله اجله وعاجله
" وعسي ان تحبو شيئا وهو شرا لكم وعسي ان تكرهوا شئ خيرالكم"
بااااااااااااارك الله فيك اخي وجعله الله في ميزان حسناتك
اللهم ارزقني وارزق جميع بنات المسلمين بالازواج الصالحة
الله المستعان
د.خالد الرفاعي
24-03-2008, 12:52 AM
بسم الله والصلاة علي النبي من لا صلاة علي نبي بعده
جزاك الله خير يادكتور خالد وحضرتك فعلا فسرت وجهة النظر بعمق او الظاهرة
والله فعلا كل اخت تعرضت لموقف سخيف في موضوع الزواج
فهي فعلا ترتيبات الله عز وجل بأنه صرف عنها هذا العريس الذي ماسيكون زوجا في يوما ما
فنحمد الله علي كل شئ نحمد الله الخير كله اجله وعاجله
" وعسي ان تحبو شيئا وهو شرا لكم وعسي ان تكرهوا شئ خيرالكم"
بااااااااااااارك الله فيك اخي وجعله الله في ميزان حسناتك
اللهم ارزقني وارزق جميع بنات المسلمين بالازواج الصالحة
الله المستعان
جزاكم الله كل خير
إن شاء الله مع مع المشارركات القادمة يزداد الأمر قوة و وضوح
د.خالد الرفاعي
24-03-2008, 06:04 AM
السلام عليكم ورحمه الله انا حبيت اقول راي ان في الوقت الحالي اغلب الشباب لما بيدور على شريكه حياته مش بيتنازل عن اي حاجه زي مثلا لازم تكووون على قدر كبير من الجمال ويرفض لو كانت عاديه حتى لوكانت متدينه ويكون عايزها زي اللي في خياله بالضبط بدون اي تنازلات كانه بيفصل وحده غلى مزاجهوممكن انه يدخل مليون بيت ومش لاقي اللي عاوزها علشان مش راضي يضحي ولو بالبسيط وناسي ان السول صلى الله عليه وسلم فاظفر بذات الدين تربت يداك
بارك الله فيك أختنا الكريمة و هذه ظاهرة لكنها ليست عند الأخوة فقط فكثير من الأخوات أيضا يبالغن في متطلباتهن حول الملتزم و لا يقبلن أي إنسان فتسأله الأخت بتطب علم , بتحضر لمين ؟؟
بتدعو إلى الله , بتعتلي منابر , و .... و ..... أعتقد أنالأخ لو ذهب للأمن لكانوا أرفق به
فاللهم أرفع عنا . علما بأن كثير من الأخوة و الأخوات قد وقعوا في شباك ما نسجته أيديهم فكم من إنسان متصدر و خلقه في الحضيض و كم من إنسانة آية في الجمال و قلبها آية في القبح
لذا فأردد دائما و أبدا لا تجعل الظاهر هو الأولى و إلا فلا تلومن إلا نفسك
ابن القيم
24-03-2008, 04:21 PM
ممكن اعرف الفتره المناسبه لمده الخطوبه وما هي الشروط الشرعيه الواجب توافرها
محبه الرسول
24-03-2008, 05:00 PM
بسم الله الرحمن الرحيم كان الدكتور خالد سال عده اساله منها سبب الزواج؟؟ طبعا اول سبب كلنا نعرفه هو صيانه الشباب بس في راى ان الهدف السامي في الزواج هو انشاء بيت مسلم نربي فيه جيل نفتخر بيه امام الله ورسول الله صلى الله عليه وسام يوم القيامه جيل نحط فيه كل تجاربنا ونحاول ننشاه نشاه صحيحه من البدايه...جيل فعلا يستحق انه يكون حفيد ابو بكر وعثمان وعمر...ننشاه على حب الله ورسوله صلى الله عليه وسلم والسعي في نشر الاسلام والدعوه الى الله زي ماكان في عهد الصحابه...وطبعا نحتسب في تربيتهم الاجر عند ربنا لانهم ممكن يكونوا سبب دخولنا الجنه بعد رحمه الله طبعا... ....
د.خالد الرفاعي
25-03-2008, 10:47 AM
ممكن اعرف الفتره المناسبه لمده الخطوبه وما هي الشروط الشرعيه الواجب توافرها
أنصحك بسماع شريط (( أحلى خطوبة )) للشيخ هاني حلمي موجود في موقعه
د.خالد الرفاعي
25-03-2008, 10:48 AM
بسم الله الرحمن الرحيم كان الدكتور خالد سال عده اساله منها سبب الزواج؟؟ طبعا اول سبب كلنا نعرفه هو صيانه الشباب بس في راى ان الهدف السامي في الزواج هو انشاء بيت مسلم نربي فيه جيل نفتخر بيه امام الله ورسول الله صلى الله عليه وسام يوم القيامه جيل نحط فيه كل تجاربنا ونحاول ننشاه نشاه صحيحه من البدايه...جيل فعلا يستحق انه يكون حفيد ابو بكر وعثمان وعمر...ننشاه على حب الله ورسوله صلى الله عليه وسلم والسعي في نشر الاسلام والدعوه الى الله زي ماكان في عهد الصحابه...وطبعا نحتسب في تربيتهم الاجر عند ربنا لانهم ممكن يكونوا سبب دخولنا الجنه بعد رحمه الله طبعا... ....
جزاكم الله خيرا على المشاركة الكريمة و نفع بك
ابن القيم
25-03-2008, 03:08 PM
أنصحك بسماع شريط (( أحلى خطوبة )) للشيخ هاني حلمي موجود في موقعه
جزاك الله خيرا
tsnim
25-03-2008, 05:50 PM
الزواج مقدر منذالازل يقول الله تعالى /هوالذى خلقكم من نفس واحدذه وجعل منها زوجها ليسكن اليها/وان اتبعنا وصاياالرسول صلى الله عليه وسلم ماحدثت هذه المشكلات التى نعانى منها الان من ارتفاع نسب الطلاق وتاخر سن الزواج والعنوسه فالرسول صلى الله عليه وسلم يقول اظفر بذات الدين للرجل وللمراه يوصى اكثركن بركه اقلهن مهرا فاين نحن من هذا
د.خالد الرفاعي
25-03-2008, 10:18 PM
بارك الله فيك tsnim على المشاركة
قلب معلق بالمساجد
26-03-2008, 02:42 AM
سلسلة الشباب و الزواج للشيخ هاني حلمي (http://way2allah.com/forums/showthread.php?t=11384)
كنت لسه باحضر عقد أحد الإخوة امبارح و الشيخ قال كلمة جميلة جدا
قال إن ربنا سبحانه و تعالى قال (و جعل بينكم مودة و رحمة)
يعنى ربنا سبحانه هو اللي بيجعل المودة فمهما انت كنت (لافف) و( مقطع السمكة و ديلها) مش هاتعرف تعمل المودة و الرحمة إلا بإذنه سبحانه
د.خالد الرفاعي
26-03-2008, 05:59 AM
جزاكم الله خير أخونا الكريم
لا تتأخر علينا
دائما في انتظارك
ابي بن كعب
26-03-2008, 01:21 PM
السلام عليكم
حياكم الله جميعا ...الحمد لله وصلت السكه فعلا كانت طويله ... بقالي اكتر من ساعه بقرا المشاركات والردود.... وبصراحه كلها مشاركات ممتازه بس من كتر الافكار الي فيها هحاول ارد بقدر الاستطاعه... في البدايه هحكي ليكم قصه واقعيه في مدينه جنبنا..... اخ من الاخوة الملتزمين اراد ان يتزوج ... حقه طبعا انه يتزوج فالمهم اشترط انها تكون طالبه علم (داعيه) تمام ... المهم بعض الاخوة دلوه علي بيت طيب واسره محترمه فتوكل علي الله وذهب للبيت ده المهم دخل وجلس امال فين العروسه قالوله دي في المسجد وفي طريقها للبيت ان شاء الله ... المهم العروسه جيت جلسوا مع بعض الاخت قعدت تساله اسئله كتير في الدين فالمفاجاه ان الاخ ده معرفشي يرد علي بعض الاسئله بالرغم انه داعيه فطبعا الاخت رفضته... حاجه معلش تغيظ وتجيب الضغط سواء من الاخ او الاخت... في بعض الاخوة الملتزمين عاوزين واحده علي الفرازه... وده غلط طبعا لان مش كل الملتزمات هيكونوا داعيات الي الله وبيعطوا دروس ... انا ذكرت القصه دي ليه عشان اوضح ان اهم حاجه في اختيار الزوج او الزوجه هو انهم يكونوا يعرفوا الحلال من الحرام ده شئ كافي جدا لان الزوج لو عرف الحلال من الحرام وكذلك المراه حياتهم هتكون في طاعه الله امر لا محاله.... لي عوده فيما بعد ان شاء الله بس عاوز افكر الدكتور خالد بالاخ وغساله الاطباق ... والسلام عليكم
رشيده
26-03-2008, 02:13 PM
اهم حاجه فعلا فى الزواج ان الزوج يحترم زوجته ويقدرها ويحسسها ان مفيش زيها اتنين والله بجد حتى لو هى مش جميله لكن دايما فى الزواج تلاقى فتور فى العلاقات الزوجيه وان الزوج بيعتبر زوجته خلاص ماهى معايا على طول وادامى طول العمر هى هاتروح فين ويبتدى الاهمال ومن المعروف لدى الكثير ان الزوجه هى الى بتبتدى بالاهمال بس ده مش فى كل الحالات بس انا عايزه أسأل سؤال ليه الزوجين بيبعدوا عن بعض مع اول مولود والسؤال ده من بعض صديقاتى الى بتشتكى قبل الولاده كنا بنخرج ونروح ونسافر دلوقتى فين وفين لما بنفتكر حاجه زى دى هل هى زيادة المسؤليه؟
فعلا حاجة تجيب الضغط اخونا الفاضل ابى بن كعب
وفعلا الواحد بيكتفي بشروط معينه
انه يكون بيتقي الله في والديه وفي نفسه ومن ثم في زوجته
فان احبها اكرمها وان ابغضها لم يهنها
وكذلك الاخت
الله المستعان
مشاركة قيمة
آية الله
26-03-2008, 08:02 PM
مشاركة قيمة جدا و مهمة جدااااااا الاخ ابي بن كعب
اولا انا ارفض تماما حكاية الاسئلة من الطرفين لبعض اصلا ... لان الواحد بيبقى متوتر سواء الاخ او الاخت
يعني و بذات الاخوات انها اصلا نازلة من غير نقاب او حد هينظر اليها و الحياء بقى و كده
الواحد بيبقى ناسي اسمه اصلا
فازاي كل واحد يقعد يسأل التاني .. مش عارفة
المشكلة ان ناس كتير بتعمل كده و ده غلط اسلوب التوجيه المباشر في الاسئلة ... و الكلام ده
و بعدين هو مش جاي اختبره ولا هو رايح يختبرها
افضل في الجلسات ديه
ممكن حد من اهلها يتكلم معاه يهزروا شوية بحيث الامور تبقى اسهل و يعم جو لطيف على لاقاعدة
بعد كده يفتحوا مواضيع ...
من المواضيه و رايه ووجهات نظره
هتقدر تعرف و يعرف يكون فكرة مبدأية عنها
لكن انتى بتعملى كذا و كذا
و مبتعمليش ليه
و الموضوع الفلاني حلال ولا حرام و الكلام ده ..... مش هدف القاعدة اصلا
و المفروض الاخ يقدر حيائها و خاصة في المرة الاولى و ميسألهاش كتير ...... يفتحوا مواضيه و هيا ممكن تشارك برأيها او وجهة نظرها
كده يعني ......
جزاكم الله خيرا
د.خالد الرفاعي
26-03-2008, 08:30 PM
سلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيك أخونا الحبيب ابي ابن كعب
و عن تجربة شخصية الأخوات صدورهم تمتلئ بالأسئلة و لا يستطيعون السيطرة على أنفسهم و تشعر أحيانا أنك في ...... (( أمن الدولة )) مش رايح تتجوز
لكن دي طبيعة النساء بشكل عام و المزية أخي الكريم أن دي أفضل وسيلة لمعررفة عقلية الأخت دعها تسألك ما تريد و تعامل بطريقة التحايل الذكي (( نعم و لا في نفس الوقت)) فأنت لا تكذب و لا تقول كل ما عندك و بذكاء بسيط الأخت سوف تعترف بكل ما لديها دون أن تشعر
الكلمات السابقة ليست مزاح بل هي نتيجة قرآة واعية لطبيعة النساء فالمرأة تعشق الاهتمام فلتعطيها أذنك و لتمسك عليك لسانك
و كل جوازة أخي الكريم و أنت طيب
أخوك الفقير لعفو الله
خالد
آية الله
26-03-2008, 08:58 PM
سلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيك أخونا الحبيب ابي ابن كعب
و عن تجربة شخصية الأخوات صدورهم تمتلئ بالأسئلة و لا يستطيعون السيطرة على أنفسهم و تشعر أحيانا أنك في ...... (( أمن الدولة )) مش رايح تتجوز
لكن دي طبيعة النساء بشكل عام و المزية أخي الكريم أن دي أفضل وسيلة لمعررفة عقلية الأخت دعها تسألك ما تريد و تعامل بطريقة التحايل الذكي (( نعم و لا في نفس الوقت)) فأنت لا تكذب و لا تقول كل ما عندك و بذكاء بسيط الأخت سوف تعترف بكل ما لديها دون أن تشعر
الكلمات السابقة ليست مزاح بل هي نتيجة قرآة واعية لطبيعة النساء فالمرأة تعشق الاهتمام فلتعطيها أذنك و لتمسك عليك لسانك
و كل جوازة أخي الكريم و أنت طيب
أخوك الفقير لعفو الله
خالد
هوا شكل الاخوة هما اللى بقوا من دولة لاخوات
سبحان الله
ربنا ييسر الحال للجميع
:: NooR ::
26-03-2008, 09:01 PM
سؤال يا دكتور على جملة (تعترف بكل ما لديها)
حضرتك تشوف ان الافضل من البنت والشاب انهم يقولوا كل الي حصل معاهم قبل الخطوبة والا ملهوش داعي ؟
ولو صدف وعرف الخطيب حاجة عن خطيبته حصلت قبل الخطبة ، له حق يحكم بناءاً عليها ؟
ابي بن كعب
26-03-2008, 09:02 PM
السلام عليكم...
حياكم الله جميعا .. اسال الله عز وجل ان يرزقني واياك اخي الكريم خالد الزوجه الصالحه وجميع شباب المسلمين ... اللهم امين والله في حاجه تانيه لاحظتها في المشاركات السابقه الا وهو موضوع تمسك الاخت بالدراسه ... هقول للاخوات كلمتين ومش هطول عليهم باذن الله ...ان صدقتي الله سوف يصدقك الله وان توكلتي علي الله حق توكله سوف يعينك الله علي الزواج والدراسه سويا وبصراحه انا عن نفسي مش يهمين اني اتزوج انسانه معاها شهاده جامعيه بالرغم اني جامعي لكن الي يهمني انها تكون بنت حلال وتعرف تميز بين الحلال والحرام وتكون ملتزمه داخليا وظاهريا ... اما معاها شهاده ولا لا فمش مهم خالص ... لاني بصراحه عاوز واحده تربي اولادي باذن الله علي الالتزام وتعيني علي طاعه الله فده في حد ذاته اعظم وظيفه وشهاده للمراه الملتزمه... فاقول لكل اخت توكلي علي الله ولو جه عريس ملتزم استعيني بالله ووافقي .... امال خلينا للبنات الغير ملتزمات ايه بئا الي تقول اخلص الشهاده والكلام الكتير ده .... اما بما قلته اخي خالد فعندك حق اوعي اي راجل يبحبح من اول قعده كده من الاخر ناخد ومنديش الا القليل احم احم ...... وبالله عليكم اخواني الكرام ادعولي بالزوجه الصالحه التي تعينني علي طاعه الله وتبعدني عن معصيته والسلام عليكم
آية الله
26-03-2008, 09:11 PM
جزاكم الله خيرا
كلمة جميلة بالنسبة للدراسة ..... ربنا يهدي كل الاخوات لما فيه الخير لهن
و ربنا يرزقك اخي الكريم بالزوجة الصالحة عن قريب ان شاء الله
و يجعل بيتكم قبلة
و تعينك على طاعة الله و تعينها على طاعة الله
كان الله في عون الاخوات ..
قلب معلق بالمساجد
26-03-2008, 09:46 PM
كل ما أجي أتكلم في الموضوع ده بابقى مش عارف أبدأ منين
المشكلة مش بس إن الشباب مش لاقي فلوس يتجوز و مش لاقي شغل و المطالب الزيادة من أهل العروسة
كل دي مشاكل طبعا و لازم تتغير
بس المشكلة إن لما المشاكل دي كلها بتتحل و يحصل الزواج
المشكلة مش بتنتهي بكده
المشكلة بتبتدي
لأن لا الزوج و لا الزوجة عارفين هما ليه اتجوزوا أصلا
إلا من رحم ربي
فبتكون النتيجة زي ماحنا شايفين
بيوت مليانة مشاكل و خناقات و معدل طلاق بيزيد
جيل بيطلع مش عارف حاجة عن دينه و إذا قدر الله الالتزام لابن هذه الأسرة فبيكون عن طريق مؤثرات خارجية (صحبة صالحة - موقف مؤثر ...إلخ)
عاوز أقول إن المشكلة لها جانبين أساسين
الجانب الأول
جانب العوائق اللي بتوضع أمام الشباب و بتصعب عليهم الزواج
و ده حله الوحيد إن أهل العروسة و العروسة نفسها يتعلموا الدين و يعرفوا هدي النبي صلى الله عليه و سلم في الموضوع ده و نكثر من ذكر قصص زواج الصحابة و السلف عموما
الجانب الثاني و هو الأخطر
جانب الهدف من الزواج
إنت بتتجوز ليه ..؟؟
الشيخ هاني حلمي حفظه الله دايما بيقول إن المفروض إن أي مسلم بيتجوز بيبقى الهدف من زواجه حاجة واحدة
(بس ... إنت ترضى)
(يعني يارب)
كتير مننا بيقول أنا هدفي كده
و أنا مش هاقول إننا كدابين
ممكن فعلا ده يبقى...
( أحد أهدافنا )
بس مش رقم واحد
و لو رضا ربنا سبحانه و تعالى رقم واحد في أولوياتك الموضوع هايبقى مختلف تماما
النقطة التانية في موضوع الهدف
تحديد الثوابت و المتغيرات في الإختيار
يعني إيه الحاجات اللي لا يمكن تتنازل عنها في اختيارك لزوجة المستقبل ..؟؟؟
و إيه الحاجات اللي ممكن تتنازل عنها ..؟؟؟
تحديد الحاجات دي مهم جدا .. لأن كتير من الشباب بيبقى عاوز زوجة خيالية و أحيانا -زي ما قال الشيخ هاني حلمي- بيبقى عاوز حاجات متناقضة في الإنسانة الواحدة
مثال ذكره الشيخ في أحد الدروس إن في بعض الإخوة لما بيلاقي الأخت كلامها قليل و متحفظة شوية بيقول لا أنا عاوزها (مرحة) و (دلوعة) .. و لو لقاها كده بيقول لأ دي باين عليها جريئة و معندهاش حياء
الأخ بيبقى عاوز واحدة زي اللي كان بيشوفهم قبل التزامه في الأفلام و الكليبات (شكلا) و عاوزها علامة في العلوم الشرعية (على رأي الشيخ هاني حلمي عاوزها بنت تيمية) و عاوز الصوامة القوامة و.. و...
أنا باتكلم عن الإخوة لأن ده اللي أنا باشوفه بنفسي و طبعا نفس الكلام موجه للأخوات
فنرجع لموضوعنا ..
لازم تحدد الثوابت اللي ماينفعش تتنازل عنها
مثلا الدين- الخلق-الأصل...
و تحدد المتغيرات اللي ممكن تتنازل عنها أو عن جزء منها
مثلا ممكن تتنازل عن جمال الشكل إلى حد ما يبقى مقبول بالنسبة ليك ... وهكذا
أنا أنصح بشدة بسماع سلسلة الشباب و الزواج للشيخ هاني حلمي
جزاكم الله خيرا
http://www.manhag.net/mam/images/marraige-why.jpg
(http://www.manhag.net/ola/details.php?file=183)
( أحد أهدافنا )
بس مش رقم واحد
و لو رضا ربنا سبحانه و تعالى رقم واحد في أولوياتك الموضوع هايبقى مختلف تماما
النقطة التانية جزاكم الله خيرا
http://www.manhag.net/mam/images/marraige-why.jpg
(http://www.manhag.net/ola/details.php?file=183)
الله المستعان
اللهم وفقنا لرضاك
يارب
آميـــــــــــــــــن
اللهم انا نسألك رضاك والجنة ونعوذ بك من سخطك والنار
د.خالد الرفاعي
27-03-2008, 05:51 AM
اهم حاجه فعلا فى الزواج ان الزوج يحترم زوجته ويقدرها ويحسسها ان مفيش زيها اتنين والله بجد حتى لو هى مش جميله
أختي رشيدة هذه المسألة يطول شرحها و قد تستغرق صفاحات
لكن السبب الرئيسي لهذا و الله أعلم أن الرجل يشعر أن زوجته قد أهملته و الرجل يحب أن يشعر أن زوجته تريده و ترضيه (( دون تفصيل )) االأمر مفهوم فالرجل في معاناة دائمة غالبا خارج البيت و البيت يمثل له مكان الراحة و السكينة النفسية ثم يجد زوجته قد انصرفت عنه بحجة الأولاد و المذاكرة و الطبخ و ... و ... و ...
و في المقابل المرأة تحب الاهتمام الذي يخالطه مشاعر الحب و الود وهي أحوج لسماع كلمات معينة (( دون تفصيل أيضا )) من هدية مهما كانت قيمتها و بعض الرجال يظن أن تعبيره عن مشاعره نحو زوجته هي ما يعطيه لها من أشياء مادية و هي لا تريد هذا (( هذا لا يعني أنها لا تريد الهدايا تماما )) اكنها تريد كلمات رقيقة تتداعب مشاعرها
لعلنا تعود لهذا الأمر مرة آخرى لأننا الآن نتكلم عن ما قبل الزواج
د.خالد الرفاعي
27-03-2008, 06:04 AM
حضرتك تشوف ان الافضل من البنت والشاب انهم يقولوا كل الي حصل معاهم قبل الخطوبة والا ملهوش داعي ؟
إذا ستر الله الإنسان فليستر على نفسه خاصة إذا كانت أمور لا تؤثر في العلاقة الزوجية و لرجل أختي الكريمة قد يحكي بعض مغامراته السابقة - هذا طبعا حرام - و امرأة تسعد بهذا لأنه اختارها بعد كل هذا و هذا يدل على تميزها عن سائر من عرفهم في المقابل لا يطيق أبدا أن يعلم أشياء مثل هذه عن زوجته - إذا كان رجل فعلا - فأنصح كل أخت كفي لسانك و توبي إلى الله و استرس نفسك سترك الله.
ولو صدف وعرف الخطيب حاجة عن خطيبته حصلت قبل الخطبة ، له حق يحكم بناءاً عليها ؟
لا طبعا فالله يقبل توبة العبد فنا بالنا نحن البشر (( كذلك كنتم من قبل )) فليصفح و يتجاوز و ليبدأ صفحة جديدة خاصة إذا ظهر أن الفتاة على خلق و دين و أنها قد قطعت كل صلة بالماضي
د.خالد الرفاعي
27-03-2008, 06:06 AM
كل ما أجي أتكلم في الموضوع ده بابقى مش عارف أبدأ منين
المشكلة مش بس إن الشباب مش لاقي فلوس يتجوز و مش لاقي شغل و المطالب الزيادة من أهل العروسة
كل دي مشاكل طبعا و لازم تتغير
بس المشكلة إن لما المشاكل دي كلها بتتحل و يحصل الزواج
المشكلة مش بتنتهي بكده
المشكلة بتبتدي
لأن لا الزوج و لا الزوجة عارفين هما ليه اتجوزوا أصلا
إلا من رحم ربي
فبتكون النتيجة زي ماحنا شايفين
بيوت مليانة مشاكل و خناقات و معدل طلاق بيزيد
جيل بيطلع مش عارف حاجة عن دينه و إذا قدر الله الالتزام لابن هذه الأسرة فبيكون عن طريق مؤثرات خارجية (صحبة صالحة - موقف مؤثر ...إلخ)
أنا نزلت الشرائط و بإذن الله أسمعها بارك الله فيك
ياااااااااااااااااااا الله زوج شباب المسلين و بنااااااااااات المسلمين
آية الله
27-03-2008, 06:20 AM
جزاكم الله خيرا
انا نزلت السلسلة كلها بتاعت الشيخ هاني حلمي
و صراااااااااااااااااحة
قمة في الروعة و شيقة جداااااااااا و بتناقش جميع النقاط بواقعية فعلا
و الاجمل اسلوب الشيخ المتميز .. و اسلوبه المضحك
و بصراحة ارائه متفقه معه فيها بشدة
و خصوصاااااااااااااااااا
درس احلى خطوبة و ما قاله
و سمعت درس الرؤية الشرعية
حقا من اروع ما سمعت في الزواج و جاري سماع الباقي
و انصح الجميع بسماعها بجد ما شاء الله روعة
هيا و شريط لقاء مع زوجين ..للشيخ محمود المصري
ابداااااااااااع الصراحة ما شاء الله لا قوة الا بالله
ابي بن كعب
27-03-2008, 07:57 AM
أختي رشيدة هذه المسألة يطول شرحها و قد تستغرق صفاحات
لكن السبب الرئيسي لهذا و الله أعلم أن الرجل يشعر أن زوجته قد أهملته و الرجل يحب أن يشعر أن زوجته تريده و ترضيه (( دون تفصيل )) االأمر مفهوم فالرجل في معاناة دائمة غالبا خارج البيت و البيت يمثل له مكان الراحة و السكينة النفسية ثم يجد زوجته قد انصرفت عنه بحجة الأولاد و المذاكرة و الطبخ و ... و ... و ...
و في المقابل المرأة تحب الاهتمام الذي يخالطه مشاعر الحب و الود وهي أحوج لسماع كلمات معينة (( دون تفصيل أيضا )) من هدية مهما كانت قيمتها و بعض الرجال يظن أن تعبيره عن مشاعره نحو زوجته هي ما يعطيه لها من أشياء مادية و هي لا تريد هذا (( هذا لا يعني أنها لا تريد الهدايا تماما )) اكنها تريد كلمات رقيقة تتداعب مشاعرها
لعلنا تعود لهذا الأمر مرة آخرى لأننا الآن نتكلم عن ما قبل الزواج[/quote]
عندك حق والله بس يارب نتزوج وبعد كده نمشيهم علي العجين ميلخبطوش
محبه الرسول
27-03-2008, 12:43 PM
من الواضح انكم عملتم هجوم على الاخوات
بس وللاسف مش هقدر اتكلم علشان عندكم حق:(يبكى) :لاني عشت فعلا قصه لصديقه لي كان اهم شئ عندها ان الاخ المتقدم ليها يكون ملتحي.
هو طبعا يفضل إنه يكون ملتحي بس الاهم الدين اللي جواه فعلا والاخلاق قبل كل شئ
tsnim
27-03-2008, 01:01 PM
لقد حزنت جدا لما سمعت قصه احد الاخوات عن ما اصابها من ابتلاء فصد عنها خطيبها ووالدته كانت قاسيه جدا معها مع انها بنت ملتزمه ومنتقبه فالم يكفى الرجل ان يتزوج من هى على قدر من الالتزام ام يجب ان تكون جميله فقط اما ماذا فلقد احترت وما ذنب هذه الاخت اسال الله ان يرزقها الزوج الصالح والذريه الطيبه والصحبه الصالحه لانى اظن انها تحتاج لاخوات يوعينوها فهل احد يعرف كيف اصل اليها بارك الله فيكم
محبه الرسول
27-03-2008, 01:11 PM
اختي تسنيم مين الاخت اللي بتحكي عليها علشان نتواصل معاها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
د.خالد الرفاعي
27-03-2008, 01:27 PM
من الواضح انكم عملتم هجوم على الاخوات
بس وللاسف مش هقدر اتكلم علشان عندكم حق:(يبكى) :لاني عشت فعلا قصه لصديقه لي كان اهم شئ عندها ان الاخ المتقدم ليها يكون ملتحي.
هو طبعا يفضل إنه يكون ملتحي بس الاهم الدين اللي جواه فعلا والاخلاق قبل كل شئ
كلامك مهم و للعلم فقد هاجمت الشباب أيضا أو بمعنى أصح تكلمت عن نموذج الشاب المخادع تجديه في المشاركات راجعي المشاركات و أخبريني رأيك
د.خالد الرفاعي
27-03-2008, 01:32 PM
لقد حزنت جدا لما سمعت قصه احد الاخوات عن ما اصابها من ابتلاء فصد عنها خطيبها ووالدته كانت قاسيه جدا معها مع انها بنت ملتزمه ومنتقبه فالم يكفى الرجل ان يتزوج من هى على قدر من الالتزام ام يجب ان تكون جميله فقط اما ماذا فلقد احترت وما ذنب هذه الاخت اسال الله ان يرزقها الزوج الصالح والذريه الطيبه والصحبه الصالحه لانى اظن انها تحتاج لاخوات يوعينوها فهل احد يعرف كيف اصل اليها بارك الله فيكم
لقد أجبت أحد الأخوات في الغرفة و قد مرت بتجربة مماثلة و الخلاصة أختي أن الزواج رزق . فالحمد لله أن قد صرف الله هذا الشاب عن تلك الأخت لأنه كان سيون بلاء عليها لعدة أسباب منها مانجهله و الله وحده يعله و الأمر الثاني ضعف شخصيته في مواجهة أمه و فارق بين احترام الأباء و الأمهات و ضعف الشخصية
محبه الرسول
28-03-2008, 12:01 AM
انا ما كنش قصدي حاجه انا عارفه ان حضرتك بتنقد الغلط سواء كان بنت او ولد
واعتذر الى حضرتك ومره تانيه ما كنتش اقصد حاجه :(مندهش)::(مندهش)::(مندهش)::(مندهش):كلامك مهم و للعلم فقد هاجمت الشباب أيضا أو بمعنى أصح تكلمت عن نموذج الشاب المخادع تجديه في المشاركات راجعي المشاركات و أخبريني رأيك
د.خالد الرفاعي
28-03-2008, 12:13 AM
انا ما كنش قصدي حاجه انا عارفه ان حضرتك بتنقد الغلط سواء كان بنت او ولد
واعتذر الى حضرتك ومره تانيه ما كنتش اقصد حاجه :(مندهش)::(مندهش)::(مندهش)::(مندهش):
أبدا و الله لكني كنت أتمنى أن تقرأي مشاركتي السابقة و تحكمي عليه فللآسف فعلا تصورت كثير من الفتيات أن :
التزام = لحية
فكانت النتيجة خطوبة بهذا الفكر = كارثة و صدمة
راجعي المشاركات و أخبرينا برأيك
محبه الرسول
28-03-2008, 12:36 AM
انا فعلا قرات كل المشاركات بما فيها مشاركات حضرتك و انا من المؤيدين ان مش اللحيه هي الدين و فهمت ان حضرتك خايف على الشباب من التفكير ده لانه زي ما قال الشيخ يعقوب اللحيه هي اول خطوه في الالتوام مش الالتزام كله..
وجازاك الله خير الجزاء..
وانا فهمت وجه نظر حضرتك..
احمد عبد الرحيم
28-03-2008, 01:14 PM
السلام عليكم
موضوع جميل ومميز
لكن اولا من اهم المواضيع يا جماعه عمليه تيسر الزواج على الشباب
وهذا مما يساعد على الزواج واللتزام الاخوه
واقولكم على شىء حصل بالفعل وبجد بجد سبحان الله اللى بيسهل على المسلمين ربنا بيسهل عليه
انا اختى الاكبر منى لما تقدم لها ابن عمى لخطوبتها كان زى ما بيحصل فى كل مكان حدد ميعاد على ما يجهز شقته ويجيب الذهــــــــب المطلوب واركز على الكلمه دى عشان الكل عارف عوائقها مع الشباب فى الوقت الحالى
لكن بعد ما حدد ميعاد وهو كان بعد سنتين الزواج فا من باب التيسير عليه عرض عليه والدى وانه ليس من الضرورى لموضوع الذهب حتى لا يكون شاق عليه
هنا بقى تقول سبحان الله طبعا اللى انا قلتله يمكن مش كتير بيعمله
تعالى بقى شوف لما اخويا الاكبر منى او الاصغر منى لما راحوا يخطبوا
اهل خطيبتهم زى اى حد بيطلب ذهب ويتشرط والكلام ده كله لكن سبحــــــــان الله كان مثلا والدى اووالدتى كانوا مجرد انهم بيقولوا على الامر ده اللى حصل انهما وفروا على ابن عمى إنه يجيب دهب لاختى فا اللى كان بيحصل من اهل العروسه انهما بيقولوا واحنا كمان مش عايزين لبنتنا ذهب وربنا يقوى الشباب فى تشطيب شقتهم
فا حقيقى يا جماعه الكل يحاول ييسر على الغير
وانا شايف ان لو اخواتى كانوا منعوا او وقفوا ضد ان اختى ما يجيلهاش ذهب والكلام ده زى البنات مكنش ربنا وقف لهم ناس كويسه ويسرت عليهم هما كمان
وربنا يوفق الجميع
ادعولى انا لما اجى اخطب الاقى ناس كويسه زى كده
جزانا الله وزاياكم خيرا
محبه الرسول
28-03-2008, 10:41 PM
عندي اقتراح يا د خالد
احنا اتكلمنا على الاختيار بما فيه الكفايه..
ليه ما نتنقلش للمرحله اللي بعدها وهي الخطوبه علشان يكون الموضوع منتظم
وجزاكم الله خيرا
محبه الرسول
28-03-2008, 10:43 PM
انا نسيت اقول لحضرتك اني سمعت احلى خطوبه
فعلا شريط رااااااااااااااااااائع
فشكرا لنصيحه حضرتك
ونفع الله بك الامه
وجعل مثواك الجنه
اللهم اامين.............
د.خالد الرفاعي
29-03-2008, 12:09 AM
أختي الكريمة نظرا لأهمية الموضوع قررنا تطويره وسوف نبدأ أولا كيف نفهم الطرف الآخر (( الفرق بين الجنسين )) ثم الخطوبة ثم الزواج فانتظري التطوير
جويرية
29-03-2008, 02:07 PM
:LLL:[السلام] بداية انا لم اسمع اللقاءلكن لدي وجهة نظر وان كانت اخواتي المقربات لي يعترضن عليه لكن سأقولها والكل يتحمل( الزواج) كلمة معناها عندي(مغص_ قلق ...)لاني اؤمن بأنه ميثاق غليظ كما قال عنه* ربنا جل وتعالي* الزواج مسؤلية........كأني اسمع شخص:: يقول لم تأتي بجديد!!! لكن لحظة انا اعني ان المسؤلية ليست فقط الباءة والنفقة فحسب لالالالالالاانا اعني ان الزواج يعني مستقبل الامة_جيل التمكين _العزة والسؤددة):(مندهش):ااااااااااه لو كل واحد فينا تبني هذه الفكرة ان شاء الله ستشفي الامة من مرضها المزمن اخوتي ليس الامر احصان وفقط لكن الامر هو ان الزواج يعني جيل سيولد، وذرية ستخرج من اصلابكم هل فكرنا كيف نجعل من انفسنا جنود التمكين علي اي شيء سيربي هؤلاء الجنود صدقوني انا ما سمعت يوم ان اخآ ذهب لاخت عند الخطبة وسألوا بعض ما هدفنا من هذا الزواج؟؟! ماالمنهج الي سنتبعه في التربية؟؟؟يا اخوتي بجد لو اصبح هذا همنا لحلت مشاكلنا ولن نجد ابناء ملتزمين لكنهم ليسوا ملتزمين اسفةعلي الاطالة لكن هذه زفرات مكلوم ربي بها اعلم وارجو من تصل اليه فكرتي ان يتبناها ويحاول يطبقها وكمان لا نختصر التزام في ثوب ولحية ونقاب ياريت نهتم بتربية نفوسنا وتزكيتها وبلاش الاخ يقول هي الاخت طالبة علم وهي تقول هو الاخ داعية العبرة بما سيقدمه الشخص نفسه لامته ولا اعتراض في هذا رب اخ يخدم الاسلام بتربيه اولاده علي النهج القويم خير من داعية ليس لديه وقت اصلا يربي فيه اولاده نسأل الله ان يربي لنا انفسنا وينفع بنا وييسر لكل الاخوة والاخوات الزواج عشان ارتاح والله.... ولا تنسوا الصلاة علي حبيبي:87[[:
د.خالد الرفاعي
29-03-2008, 06:03 PM
صلى الله على محمد صلى الله عليه و سلم
أتمنى لو قرأتي المشاركات السابقة كلها إن استطعت فستجدين فيها بإذن الله ما يشفي غليلك في ما ذكرتيه
الأمر الآخر نحن نحاول الآن العودة للأصول مثل فهم الفرق بين الجنسين ليتك تشاركين معنا
tsnim
30-03-2008, 05:34 PM
المشكله الاساسيه فى الفرق بين الجنسين انهم يعتقدان ان الاخر يجب ان يفكر بنفس اسلوبه ويشعر بما يشعر به ولكن هذا خطا لاختلاف الطبيعه بين كلامن الرجل والمراه ولكن اظن انه مع الحب والعشره بين الزوجين قديذوب الكثير من الفروق ولكن ليس كلها وهذا ان كان هناك تفاهم وعدم صراع فيجب ان ينسى الطرفين نظريه البقاء للاقوى لان الزواج ليس يبنى على الصراع او النديه ولكن على الموده والرحمه قال تعالى للرجل /وعاشروهن بالمعروف / وللمراه /وللرجال عليهن درجه / اللهم اصلح بيوت المسلمين
الـطـامعــة في رضا ربها
30-03-2008, 07:38 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أعتذر عن التأخر في المشاركة..فأنا قد أخبرتكم على الغرفة الصوتية بالإدلاء بمشاركة تشمل معلومات عن فكرة الزواج عندنا...لكن قدر الله وماشاء فعل..
بالنسبة لخطوة: الفرق بين الجنسين ..لم أفهم بالضبط الخطوة..فهلاّ وضحتم لنا بارك الله فيكم؟
وجزاكم الله خير جميعا على هذه الفكرة الطيبة
د.خالد الرفاعي
30-03-2008, 07:52 PM
حتى نفهم الفرق بين الجنسين و حتى نشارك برأينا في هذا الأمر
http://way2allah.com/forums/showthread.php?t=12933 (http://way2allah.com/forums/showthread.php?t=12933)
ندااااااااء عاجل الى د/ خالد
السلام عليكم ورحمة الله
عاوزة اخد راي حضرتك في ام هااااااام خاص بصديقة عزيزة لى
تقدم لها شاب على خلق جدااااااا واحترام من اسرة ملتزمة وصالحة (نحسبها كذلك)
ولكن للأسف غير منتظم في الصلوات ويدخن؟!!!!
طبعا قلت لها بادري بالرفض وتأكدى من موضوع الصلاة لانها غير متأكدة
وقلت لها من ترك شيئا لله ابدله الله خيرا منه
واكثري من صلاة الاستخارة
وفعلت كل هذا
وآخر ماحدث انها سألت اخوها وقالت له هذه شروطى
عدم التدخين والانتظام في الصلاة
فوصل لهذا الشاب رسالة صديقتي
فكان رده هو انه سينتظم في الصلاة وانه كان ناوى نية اكيدة على هذا وايضا سيقطع شرب الدخااااااان
وقالوا لها من هنا للصيف نضعه في اختبار ونرى هل سيوفي ام لا؟؟
هي في حيييييرة شديدة من امرهااااااااا
بالله عليك في انتظار ردك الشااااااافى باذن الله
وطبعا نعلم ان الزواج امر قدري
الله المستعان
د.خالد الرفاعي
01-04-2008, 04:08 AM
ندااااااااء عاجل الى د/ خالد
أختي الكريمة جاء في الحديث الذي صح عن الحبيب الهادي المصطفى صلى الله عليه و سلم (إذا جاءكم من ترضون خُلقه ودينه فزوجوه) و الآن أختي الكريمة هذا الشاب فيه جرح في الصفتان
فمن حيث الدين : مفرط في الصلاة و هذه مصيبة رهيبة
و من حيث الخلق : فهو مُدخن و هذا أمر سئ بل هي كبيرة و الله أعلم و هو مصر عليها
لذا ما أراه و الله أعلم بما أنه وعد بتغيير حاله و باب التوبة مفتوح فلتنتظر الأخت حتى يظهر منه ما يُفيد صدقه و لا تتعجل فلتقل أنها ستنتظر حتى نهاية الامتحانات أو حتى الاجازةالصيفية ثم يتقدم مرة آخرى و تنظر هل بالفعل تغير أم لا . لكن إذا قبلت الخطوبة الآن بشرط و ضعه تحت التجربة فقد تتمزق حياتها لاحقا لعدة أسباب
1- كونها مخطوبة لهذا الشاب فقد تتعلق به و لو
نظرت في حال المجتمعات لعلمتي أن كثير من الأخوات قد يرتبطون عاطفيا بالشباب حتى و لو كانوا على معصية ظاهرة نتيجة للتقارب في فترة الخطوبة
2- هي الآن ليس حولها أي مشاكل عريس جاء و تم رفضه أما إذا خُطبت لشاب و تركته فأنت تعلمين ألسنة الناس
3- من ترك شيئا لله عوضه الله خير منه
و الله أعلم و صلى اللهم على محمد و ععلى آله و صحبه و سلم
د.خالد الرفاعي
01-04-2008, 04:10 AM
بالطبع لا تنسى الأخت أن تستمر في الاستخارة
و أخبريني بالجديد بارك الله فيك
جزاك الله خيراااااااااا دكتورنا الفاضلوبارك فيكانا قلت لها لا توافق اساسا........ومدة الاختبار نظرنا فيها فانتهينا الى انها ستستمر الى الاجازة الصيفية ولم ولن يحدث شئ اطلاقا الا بعد الامتحانات يعني في الأجازةوفقكم الله لكل خيرهى الآت تبادر بالرفض لشدة ترددهاعاوزة ربا يهدي على ايديها حد زي ماشاقت من ناس كتير وازواجهكلكن هي بردو نفسها يكون هو اللى بيشدها وترتدي النقاببارك الله فيكم ......وان شاء الله سأفيدكم بما انتهى عليه الامروفقكم الله لكل خير
ابي بن كعب
02-04-2008, 03:45 AM
السلام عليكم ... حياكم الله اخواني الكرام واعتذر علي تدخلي في المشكله التي طرحتها الاخت الكريمه حفظها الله .. ولكن سوف انقل لكم قصتي باختصار اني ارتبطت باخت (خطوبه) وكانت غير ملتزمه وكانت عندي نفس الهمه اني عاوزها ربنا يهديها علي ايدي وفعلا انتقبت وغيره واعطتها فرصه في موضوع الصلاه ولكن لم تلتزم به فتركتها الشاهد من اللكلام اختنا ان الافضل لاختنا الكريمه صاحبه المشكله من وجهه نظري انها ترفضه تمام ولا تعلق نفسها انه قد يلتزم فيما بعد بالصلاه ومنعه للتدخين ايضا .. وتنتظر انسان ملتزم وعلي خلق افضل لها وان شاء الله لو صدقت الله عز وجل سوف يصدقها الله عز وجل واساله تعالي ان يرزقها ويرزق نساء المسلمين الزوج الصالح اللهم امين
tsnim
02-04-2008, 03:40 PM
رزقك اخى الزوجه الصالحه ولكن المشكله التى نعانى منها اليوم هى الانفصال بين الدين والاخلاق فقدتجد انسان ملتحى ولكن اخلاقه صعبه وهذا ما عانيته من خطيبى السابق وقدتجد انسان اخلاقه كويسه ولكن غيرملتزم ويشهد له الناس بحسن الخلق وهذا ما كان معى اخى اخلاقه كويسه جدا ولكن كان لايصلى وكنت اخشى عليه كثيرا وخطيبته كانت تقول وحده وحده عليه وكان يتعهد بعدالزواج انه سيصلى وفعلا هو يصلى الان فاين لنا ماجاء فى حديث رسول الله من جاءكم من ترضون دينه وخلقه اسال الله ان يرقنى وبنات المسلمين ما ذكره رسولنا الكريم ولكن لى راى ان تصبر صاحبه المشكله على هذا الخاطب بدون ان يتم شىء فقد يتغير لان قلوب العباد بين اصابع الرحمان يقلبها كيف يشاء فان لم يحدث هذا فتكون لم تخسر شىء اما من كانت خطيبتك فكان من الاولى ان تصلى قبل ان ترتدى النقاب حتى لاتكون مثال سىء للملتزمات هداها الله فقدتكون فى يوم من الايام افضل منا جميها والعبره بالخواتيم
ابي بن كعب
02-04-2008, 06:07 PM
السلام عليكم حياكم الله...اذن الاصل اننا لا نفصل الدين والاخلاق كما جاء في الحديث وهذا ما تعلمته ولله الحمد .... اما اننا ننتظر لعل الله يهديه فهذا امر في علم الغيب ونحن نتكلم عن الاصل وليس عن بعض الحالات التي تكون فرديه فالواقع اننا نري الان نسبه الطلاق اكتر من الزواج وهذا للاسف ان البيوت لا تبني علي الالتزام وطالما ان الاخت تريد من ياخذ بيدها فلتصبر وتنتظر انسان ذو خلق ودين معا ويكون ملتزما داخليا وظاهرا هذا افضل ان تتزوج من الاخ المتقدم لخطوبتها حتي لا تعاني فيمابعد وربنا يرزقنا الزوجه الصالحه اللهم امين
د.خالد الرفاعي
02-04-2008, 06:13 PM
وطالما ان الاخت تريد من ياخذ بيدها فلتصبر وتنتظر انسان ذو خلق ودين معا ويكون ملتزما داخليا وظاهرا هذا افضل ان تتزوج من الاخ المتقدم لخطوبتها حتي لا تعاني فيمابعد وربنا يرزقنا الزوجه الصالحه اللهم امين
هذا ما رأي أنا أيضا و لا أريد أن يُفهم من مشاركتي السابقة غير ذلك و إنم قصدت أنه إذا تقدم شخص و هو بالفعل يتقدم في الالتزام لكنه مازال في البداية و الأخت لمست فيه الصدق فلا مانع (( كذلك كنتم من قبل )) لكن أن يكون المتقدم بعيد تماما فهذا لا أراه أبدا و الله أعلم
رأيى من ؤأيكما
اخوايا الكرام
ابي بن كعب
والاخ د/خالد
لان بجد عن نفسي انا لن اقبل بالنسبة لى يعني لو جه حد بهذه المواصفات
مش عارفة حسة انى هكون مش مرتاحة
وكدة كدة الزواج امر قدري يعني كل واحد مكتوبله هتزوج من مين
فالله اعلى واعلم
اما ارأى اختنا الفاضلة فهو جميل ولكن لانسان ليس في البداية
لانها مش هتكون قوية بالدرجة الكافية التى تؤثر بها على رجل؟
والله اعلم
واليكم آخر الأخبااااااااااااااااااااااااااااااار
صديقتي اقتعت بالكلام
وقالت لوالدتها تعتذر لوالدته
مع بيان سبب الرفض
وهو : عدم الانتظام في الصلاة والتدخين
فقال لها والدته ......انا قلت له انك لو تقدمت لابنتى فلن اوافق .....والبنت معها حق انها لا توافق لانه غير ملتزم بالصلاة على اوقاتها ويشرب الدخاااااااان
على العموم انا هقوله ((والدة الشاب لوالدة صديقتي))
انصرفت والدة صديقتي
واذا به يسأل والدته بلهفة
هل وافقــــــــــــــــــــــــــــــــــــــت؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟
قالت له هي مش موافقة علشان السجاير والصلاة
توقعوا ما هو رد الفعل للشاااااااب؟؟؟
قطع علبة السجاير
واخذ يفركها ويرميها على الارض ويدوس عليها بقدميه ويقول والله لن اشربها تانى والله لن اشربها تانى
وقال والله هصلى بعد كدة كل الصلوات
والحمد لله وضع قدميه على طريق الالتزام
واتفقوا على عدم الخطوبة الا بعد الامتحانات اذا نجح في فترة الاختبار وتغير
واقسمت والدته انها لن تاتي مرة اخرى الا وهو متغير حاله لانها لا تقبل ذلك ابداااااااااااااااا
الله المستعان
بجد انا فرحت
اسألك الدعاء لى ولها بكل خير
اللهم آميــــــــــــــن
ساتغيب عن المنتدى فترة لا يعلمها الا الله فادعو لى ان يوفنى الله في دراستى
د.خالد الرفاعي
05-04-2008, 03:11 PM
الحمد لله
خبر سار للغاية و إن شاءهذا الأخ يجتاز فترة الاختبار
اللهم وفق أمتك Aya في امتحان الدنيا و الآخرة
اللهم آميــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــن
tsnim
05-04-2008, 07:02 PM
كان راى لمن هو على استعدادللصلاح وليس بمن هو كلانعام لايريدان يصلح حاله ولاتنسوا قول الرجل عن عمربن الخطاب لو اسلم حمار عمر لاسلم عمر ثم اصبح رضى الله عنه الفاروق فالهدايه بيدالله وانا لم اولدمنتقبه ولم يولدالاخ ملتحى ولكن هذا فضل الله يمنه على من يشاء 00000000000واريدان نلتمس بعض الرحمه بالناس فهم مسلمين مثلنا ولكن يحتاجوا منا العون فلنا توضيح لهم الطريق ثم نترك الهدايه لله وحده اسال الله ان يثبت قلوبنا على طاعته وان يقبضنا وهو راض عنا0000000000000000000000طلب من دكتورخالد ان يكتب ايميله لانى اريدان اساله عن اشياء وشكرا لكم اخوتى
كان راى لمن هو على استعدادللصلاح وليس بمن هو كلانعام لايريدان يصلح حاله ولاتنسوا قول الرجل عن عمربن الخطاب لو اسلم حمار عمر لاسلم عمر ثم اصبح رضى الله عنه الفاروق فالهدايه بيدالله وانا لم اولدمنتقبه ولم يولدالاخ ملتحى ولكن هذا فضل الله يمنه على من يشاء 00000000000واريدان نلتمس بعض الرحمه بالناس فهم مسلمين مثلنا ولكن يحتاجوا منا العون فلنا توضيح لهم الطريق ثم نترك الهدايه لله وحده اسال الله ان يثبت قلوبنا على طاعته وان يقبضنا وهو راض عنا0000000000000000000000طلب من دكتورخالد ان يكتب ايميله لانى اريدان اساله عن اشياء وشكرا لكم اخوتى
عندك حق اختاااااااااااااه فيما قلتى
وفقك الله لكل خير
اللهم آميـــــــــــــن
دعوااااااااتكم لى
ahmed attia
26-04-2008, 01:36 AM
اولا جزاكم الله خيرا على هذا الموضوع الرااااااااااائع
بس كان فى سؤال ؟؟ لو ان الأخت التزمت و تغيرت و تخلت عن كثير مما كانت تفعل من منكرات ولكن اسرتها اسره عاديه جدا كسائر اسرنا التى نشأنا فيها ... فهل لو تقدمت لها اكون مذنب ؟؟؟
و هل يجوز ان اتنازل عن بعض الأمور .. فى سبيل اتمام الأمر ؟؟
و لا اقصد مثلا كأن يشترطوا مثلا اقامه فرح و اختلاط او ان يشترطوا مثلا حلق اللحيه بأى حجه ... لا انا اقصد مثلا تنازلات فى حدود المسموح به
انا سمعت منش يخ انه لو لم يوجد تنازلات من الطرفين فلن يتم الموضوع
رزقكم الله بكل خيييير
tabebat-al-islam
26-04-2008, 02:41 PM
جزاك الله خيرا
د.خالد الرفاعي
29-04-2008, 05:54 AM
الأخ الحبيب ahmed attiaليس شرطا أخي الحبيب أن يكون أهل العروس ملتزمين لكن يكفي أن يكونوا على خير في الجملة و لا تنسى تناسب الأسر فربما يكون التزام أسرة عروسك سبب لمشاكل ضخمة إذا كان أهلك من العائلات التي يطلق عليها الأسر العادية مثل غالب البيوت المصرية لذا راعي توافق الأسر و اقبل بعض الأشياء التي لا تخالف الشرع لكن قد لا تصل بك إلا حد الكمال لإذا كانت الأخت ملتزمة فعلا و على خير و هذا رأي و الله أعلم
ahmed attia
29-04-2008, 06:52 PM
الأخ الحبيب ahmed attiaليس شرطا أخي الحبيب أن يكون أهل العروس ملتزمين لكن يكفي أن يكونوا على خير في الجملة و لا تنسى تناسب الأسر فربما يكون التزام أسرة عروسك سبب لمشاكل ضخمة إذا كان أهلك من العائلات التي يطلق عليها الأسر العادية مثل غالب البيوت المصرية لذا راعي توافق الأسر و اقبل بعض الأشياء التي لا تخالف الشرع لكن قد لا تصل بك إلا حد الكمال لإذا كانت الأخت ملتزمة فعلا و على خير و هذا رأي و الله أعلم
ربنا يبارك فيك د/خالد و جزاك الله خيرا
د.خالد الرفاعي
06-05-2008, 07:49 AM
و جزاكم مثله أخي الكريم
vBulletin إصدار 3.7.0, كافة الحقوق محفوظة ©2000-2008, مؤسسة Jelsoft المحدودة.